在接下来的时间里，我将尽力为大家解答关于离婚后跟父亲睡在一起好吗的问题，希望我的回答能够给大家带来一些思考。关于离婚后跟父亲睡在一起好吗的话题，我们开始讲解吧。

父母离婚，怎么把对孩子的伤害降到最低？

第一，好合好散，别撕逼，都是成年人了，当初在一起因为爱，现在离开是为了各自更好生活，和平分手。

第二，告诉孩子以下的话：“爸爸妈妈在一起生活很不开心，我们需要分开生活了，但我们依然爱你，依然是你的爸爸妈妈，如果你愿意，你可以和任何一个生活。”

第三，离婚后，要允许对方的探视权。

第四，离婚后，不要说对方的不好，尤其当着孩子的面。

第五，离婚后，应该更积极的生活，而不是愁眉苦脸；要相信爱情，努力期待着下一段感情的到来。这样做，是给孩子传递一个积极的信息：生活很美好，我从不曾对它失去信心，婚姻对我也很重要，因为它带给我的感觉太棒了，所以，我努力追求。

第六，如果另一方准备开始新的感情，请祝福。同时，不要因为孩子这个感情纽带，介入到对方的感情生活中，尽量把这种打扰程度降到最低，甚至0。

最后，具体情况具体分析，以上是几乎是每个离婚夫妻通用的部分。

@百变爸妈 心理向 育儿 路上的 探索 者和践行者，懂点心理学，生活更美好！

很多夫妻因为在婚姻中感觉孤单，总感觉对方不能理解自己，所以到最后，就算离婚再痛苦，对于他们也是一条可以走的路。但那对于孩子来说，如果父母让孩子感觉到心灵的孤单，孩子能够去向哪里？就算离婚是扒层皮，但是终究你是可以重新选择伴侣的。孩子可以重新选择父母吗？

根本不可能。他从出生起，他有怎样的一个爹，怎样的一个妈，这就是他的命，他的运。你能给她给，就是他的福气，你不能给他给，他也只能受着。而孩子在成长过程中，最需要的不是其他，而是高质量的陪伴！

一个没有获得过父母高质量的陪伴的孩子，他的心灵世界是非常孤单的。父母即便每天都在他的身边，他可能依然感受不到被理解和被支持。

所以，如果我们父母真的最后离婚了，那么你对孩子高质量的陪伴，是会把对孩子的伤害降到最低的。

那什么叫高质量的陪伴，是心与心的交流，是精神 情感 上的共鸣。是平和的，是安静的。是专注的，全身心的。这样的陪伴哪怕就是半小时，孩子也会感觉非常非常的满足。

真正的陪伴不是一定要干什么，而是不管你在干什么，我都愿意耐心地陪着你。

另外，高质量陪伴首先最关键是，需要定期进行，就好像银行存款，平时的高质量陪伴就是存钱，遇到矛盾和冲突就是取钱。如果平时不存钱，到了关键时刻，你取也取不出来。对孩子是这样，对爱人也是如此。

在把孩子伤害降到最低之前，先把这份伤害对父母自身的伤害降到最低，唯有如此，才能真正保护孩子。

我们经常在生活中看到一些感情不好的夫妻，会以“为了孩子”为名而勉强一起生活，但实际上这反而对孩子并不好。

孩子固然需要一个完整的家庭，但倘若这个家庭的气氛是冰冷的，他最重要的父母的关系是冰冷的，那么对孩子来说才是真正的伤害。

尤其是那些等到孩子中考完、高考完再离婚的父母，可曾想过孩子的负罪感-- 原来你们是为了我而相互忍受，而不是因为爱对方而在一起，我的存在就是你们的痛苦而不是你们的爱 。

所以在夫妻感情确实破裂，无法挽回、无法忍受的时候，分离是最好的选择，也是最 健康 的选择。

在痛苦中生活的父母，不能给孩子带来快乐的光明。离异之后，关系的双方才有机会重新找到自己的快乐。

实际上，当夫妻感情破裂、离异的时候，对对方是充满了负面情绪的，这份负面情绪会让我们难以承受，无法解决而想要逃避。而这份逃避，最终就会让孩子承担上他不该有的责任。

我说一个实际例子，我母亲的闺蜜，在孩子很小的时候丈夫出轨了，离异了，丈夫和小三结合成新家庭，孩子归丈夫抚养。

因为痛恨前夫，所以她根本不想见到前夫和那个女人，为了逃避这份痛苦，最后她找了个香港的男人嫁了，远离家乡，同时也远离了孩子。

直到最近几年，她真正放下了那份痛的时候，孩子已经毁了。

我们来理一理离异这件事情中的责任关系：

离异，是夫妻关系的终结，但这是两个大人的关系破裂，而不代表亲子关系破裂，并且这也是大人应该肩负的责任。

无论从法律上还是血缘上，都不支持亲子关系断裂，父亲还是孩子的父亲，母亲还是孩子的母亲。

孩子需要知道父母亲关系的模式，但不代表他需要为此肩负一丝半点的责任。

而无论这段夫妻关系因何而破碎，离异，已经是关系中的双方为此负责、面对问题的一个终结方式---你们已经为这段关系做出了决定，为这份痛苦做出决定，事情止于此。

情感 上放不下，可以理解，但这个事情已经随着离婚证签字而完结了，没有人需要再为这段 情感 付出任何代价，请认清这一点。唯有如此，你才能有减低对孩子伤害的机会。

在夫妻的双方可以认知到第二点的情况下，和孩子坦白这件事情是最好的选择。

孩子必然会伤心，尤其是幼儿，自恋的他们总是希望父母永远都在他们身边，也知道自己是父母的爱情结晶，这份伤心源自于他们不理解“离异”的概念，这一点和孩子好好解释，用他能理解的话（题主描述的孩子知道不能和爸爸妈妈一起睡了，就是其中一种他能明白的解释）

而真正要做的，是保持对孩子的关心，保持对孩子的 情感 联系。

再次强调，夫妻关系破裂，离婚已经是一个终结，与孩子无关。

你再放不下，再痛恨，再不想见到对方，但你仍然可以见孩子，可以给他他应得的母爱、父爱。

用语言告诉他，爸爸妈妈没有抛弃他，同时用行动证明给他看，爸爸妈妈还是那么爱他。

当今 社会 ，离婚率居高不下，不再像以前，父母离婚还算是另类，担心孩子受到同学嘲笑，或其他异样的眼光。所以来自 社会 环境的伤害，基本可以忽略不计。

如果条件允许，其实更建议孩子跟着妈妈生活。毕竟孩子小的时候，更需要妈妈，而且，现实点考虑，双方很可能再婚，继父对待继子很大程度上会比继母做的更好，当然，这需要妈妈擦亮双眼，再婚时一定要考虑孩子的因素。

孩子还小，说太多道理他也不会懂，他现在认为不能和爸爸妈妈一起睡了那就先让他这么认为，不管孩子跟着谁，都不要在孩子面前说对方的不好，告诉他爸爸妈妈依然爱他，周末一起陪孩子，长大了在慢慢告诉他

1.爸爸还是爸爸，妈妈还是妈妈，对孩子的爱不变，照常

2.不说彼此的坏话，让孩子觉得他有很糟的父母

3.不要把自己的情绪转嫁到孩子身上，给她很大压力，多关心孩子

大部分的父母，当他们争吵时，他们仍然深爱孩子。就算他们决定分居甚至离婚，他们仍然是深爱孩子的，只不过他俩之间的问题已经大到超越一切，包括对孩子的爱。

父母之间的感情关系是他们两人的事，他俩已经成年，有权决定自己的人生该怎样过，当然亦有责任承受自己决定的后果。若他们仍深爱孩子，他们可以做一些事将两人的冲突和分手给孩子造成的伤害和痛苦降到最低。

1 尽量对孩子坦白

坦诚地告诉孩子，父母有意见不一致的时候，这是正常的现象，没有两个人能够在所有的事情上保持意见一致。坦诚地告诉孩子与另一方争吵后自己的不开心，但是绝对不要在孩子面前批评、责骂另一方。你可以对孩子说：“这次争吵使我感到很累，有些失望。”但是你不可以说：“你爸爸很不讲理，他使我很累。”如果可以，你这样说会对孩子有帮助：“爸爸有他的看法，那也是为了我们好的，只是其中一部分我不能同意。”这就是在孩子面前给予另一方肯定。

如果你哭了，不要在孩子问你时否认，坦白地承认好了。哭泣不是一件见不得人、罪恶，或错误的事，也不是只有软弱的人才会做的事。所有人都会有哭泣的时刻，甚至当所有情绪达到一定程度时，都会有眼泪流出来。

2 绝不把痛苦归咎于另一方或孩子

无论你有什么情绪或者痛苦，都要明白这是自己的人生，自己的责任，事情中都有自己的决定引起的后果。绝对不要在孩子面前埋怨另一方，更不要说这些问题是孩子的错，或者是孩子引起的，就算是说笑都不可以。

你可以对孩子说：

每个人都会有烦恼和不如意，我现在就处于这样一个状况。

有一些事情，我与你的爸爸/妈妈的意见不一致，这也是很正常的现象，因为没有两个人能够在所有事情上都看法一致。

事情与你（孩子）完全无关。爸爸妈妈对你的爱也完全跟以前一样，绝对没有改变。

假如孩子较年长，能够与你像朋友般倾谈内心的感受，你可以把内心的一份情绪带出来与孩子谈谈。前面说过的原则必须遵守（不批评另一方），若不能做到这点，则不应与孩子谈论。

3 无论发生了什么事情，父母对孩子的爱都不会改变

假如父母双方都能按照上述的做法，在冲突争吵的过程中与孩子保持沟通，孩子心中虽然难受，但是会感到父母懂得处理他们自己的问题，便会减少制造问题，也会减少对自己的责怪。更重要的是，当父母愿意与孩子探讨内心的感受时，孩子也会愿意对父母坦白说出内心的感受，并且接受父母在谈话中的引导。

如果父母的感情关系继续恶化，直至发展到需要分居或离婚的地步，有了上述的亲子关系，孩子的心理困扰可以维持而不再恶化。当分居与离婚已成定局，父母都分别能够与孩子建立一个更紧密的关系，互相支持。

这样，除了在整个过程中父母分别用语言去给孩子保证，他们对孩子的爱仍和以前一样，无论什么事情都不会改变这份爱，在实际的接触相处里，孩子会真正感受到这点。这样，孩子能够接受父母已经分开的事实，内心虽然有份惋惜、无奈，但是，由于他仍享有父母的爱和支持，他仍然可以继续成长。

4 与孩子同住及见面的权利

分居或离婚所引起的问题之一是哪一方拥有孩子的抚养权，而另一方获得探视孩子的权利。很多失败的婚姻关系都以憎恨、报复的心态结束，往往以孩子作为伤害对方的工具。凭着爱而开始的一份关系，过程中两个人对这份关系的发展负有完全同等的责任，因为不能相处而要分手，这的确令人感到惋惜，但不应该以憎恨、报复的心态结束。因为配偶的问题而利用孩子去伤害对方，这是完全漠视无辜的孩子，无视身为父母的责任了。

法院会考虑父母两方的经济能力、生活模式、心理状态等因素，从而去判决哪一方拥有孩子的抚养权，而另一方获得探视孩子的权利。但这是从法律的角度去看事情，而不是从身为父母的角度看。两人之间因为有爱而结合，现在假如对对方的爱已经完全消失，甚至要用法律的手段去处理事情，是很可悲的事。用这件事去伤害另一方，孩子受到的伤害比另一方的大得多。这简直是以损失孩子的幸福人生为代价去对另一方的报复，每一次使另一方感到痛苦，都同时使孩子获得幸福的可能性失去2%。

对于已经分居或离婚的夫妻，最好保持这样的一个心态：“我的婚姻已经失败了，我应该做点事来减少带给孩子的伤害。另一方是孩子的爸爸/妈妈，孩子希望多与爸爸/妈妈见面，我应该尽可能地满足他这个愿望。”用这个态度，尽量从符合环境条件和照顾孩子需要的角度去与另一方就什么时间、每次多长时间见孩子最好等方面达成协议。

5 孩子与父母在一起的时间

已经分居或离婚的夫妻仍然是孩子的父母，这是不能改变的事实。父母有责任与孩子在一起，孩子亦有权与父母在一起，所以，应该安排一些时间三个人在一起。三人在一起并不代表夫妻聚合，而是父母与孩子团聚。如果三人住在同一个城市，每周一次并不算多，而最少也要每月一次。若夫妻分手后身居异地，每年两次利用长假期去探望另一方，顺便 旅游 ，对孩子是很有意义的事。

三个人可以去公园走走，或者游山、游泳、购物、喝茶、去动物园等。最重要的是，三人在一起的全部时间里，都应该保持一个和谐愉快的气氛。假如不能的话，不安排三人聚会比争吵紧张的三人聚会更好，因为没有三人聚会，孩子尚可保有一个憧憬，父母在孩子面前争吵，孩子连憧憬都没有了，因而会感到绝望。

已经分居或离婚的父母，两人之间虽然已没有夫妻的关系，但是在见面时仍然可以凭对方的两个身份而给予尊重：①对方是一个人；②对方是自己心爱的孩子的爸爸/妈妈。

6 再婚引起的一些情况

一位父亲离婚后带着女儿再婚，他强迫女儿称呼新的妻子为“妈妈”。女儿反抗，父亲认为女儿没有尊敬后母，痛打了女儿一顿，女儿自杀身亡。这样的例子很多，也许大部分不是以孩子自杀收场，但是孩子与父亲的关系、在家里的生活都会出现很多问题。这样的例子当然也只限于父亲这边，母亲带着孩子再婚的情况在中国比父亲带着孩子再婚的多。此外，后母或后父不接受随着新婚而来的孩子，也是常事。

父母的位置在孩子心中高于一切，任何人都不能够替代。所以，正确处理再婚伴侣与孩子关系的方法是：

不要逼孩子称呼新的伴侣为“爸爸”或“妈妈”，可以用“阿姨”或者“叔叔”等称呼代之。就算孩子愿意，也不要让孩子这样做，要告诉孩子他只有一个“爸爸”或“妈妈”，什么人都不能替代，以此来表示对已分手伴侣的尊重。这样，孩子的内心会有良好的感觉，心态亦会更稳定。

新的伴侣应该对孩子这样说（假设是继母对儿子）：“我不是你的妈妈，我也没有办法做到只有你的妈妈才可以为你做的事。但是，我会尽我的能力去为你做一些事，让你感受到这个家庭的爱、温暖、保护及和谐。我希望与你有好的、愉快的沟通。我会尊重你在这个家庭中的位置和权利，就如同我尊重你妈妈在你心中的地位一样，我希望你也能同样地尊重我。”

这样，新的伴侣没有侵占孩子妈妈在家庭系统中的地位，能够与孩子建立融洽的关系。若孩子的妈妈愿意的话，新的伴侣可以参加一次丈夫、孩子与亲生母亲的三人聚会，让孩子看到四个人之间的和谐和接受，孩子便会更安心了。

新的伴侣可以对孩子的妈妈说：“谢谢你给我机会照顾你的孩子。我不能给他只有你才能给他的东西，但我会尽我的能力去为他做我可以做的事，使他得到最好的成长。”

孩子才三岁，虽然他看似什么都不懂，但是单单这不能和爸爸妈妈一起玩、一起睡都已经给他的心理带来了失落感。父母离婚对孩子造成的伤害不可避免都是会有的，但是如果夫妻两个的感情真的走到尽头，那只能尽量把对孩子的伤害降到最低。

夫妻俩虽然夫妻情分没了，但是为了孩子，两个人还是应该保持友好的往来，扶养方不剥夺另一方扶养孩子的权利，双方都应该一如既往地关爱孩子、给孩子陪伴，不让孩子因父母离婚而失去父爱或者母爱。另外，父母的情绪也应该保持平和，如果父母情绪起伏大，爱对孩子发脾气，就容易让孩子陷入阴郁的情绪中。

我认为，孩子最怕的就是父母不爱自己，只要让孩子知道不管怎么样，父母都在。这样，父母分开就不会让他过分受伤了。

父母离婚，本来就是对小孩子的伤害大，在小孩子的成长过程中，都会背负着一个单亲家庭的阴影，都无法降低对孩子的伤害。

父母离婚这种事情对于孩子来说是一种很大很大的伤害。 因为孩子的成长需要父母的用心呵护和陪伴。 怎么才能对孩子的伤害降到最低呢？这个首先应该父母的关系要保持良好，虽然说离婚，但是离婚是情非得已，但是有孩子这个是一个事实。双方父母的探视权要有，也要去执行，因为离婚对孩子本来已经是一种伤害了，但是在后期应该用彼此双方的时间去陪伴去抑制疗养孩子的心理和各方面，这样子孩子在后面的成长才不会扭曲。心里也才不会有自卑。

结婚后你愿意和父母住在一起吗？

我希望和父母住的很近，但是我不希望和父母住在一起，不管是我的父母还是他的父母。我觉得和父母住在一起自己就像还是被他们管着的小孩子一样，而且夫妻之间的生活如果有父母在的话，感觉会有点尴尬啊。

我希望的是将来能和父母住的近一点，两边的老人都是，这样就能一起照顾好了。毕竟我是独生女儿，爸妈就我一个孩子，我也不想一年就回家看他们一次。而且我很爱我爸妈，所以希望将来能尽量每天都让他们看见我。

但是住的一起的话真的接受不了，结婚后我就有了新家庭，原生家庭和新家庭之间的关系应该是相邻的而不是融合的。

更何况住一起久了肯定容易发生摩擦，我不希望我们会和父母吵架，毕竟我们有自己的生活和兴趣爱好，可能这些在父母眼里不是那么的健康。而父母某些的生活方式可能我也接受不了。在父母面前我们就是孩子，所以生活难免会束手束脚的，大家生活习惯的不一样，勉强住在一起真的不会很愉快的。

而且如果想和老公进行一个肉体交流的时候，总感觉爸妈在家很尴尬啊，就像是小的时候早恋被爸妈抓包一样，虽然我没有早恋过。

万一将来有小孩了，教育理念和父母有分歧也是很麻烦的，而且我希望父母和孩子在一起是因为开心，而不是肩负着要帮我们带小孩的责任。

我不希望婚后要迁就着父母生活，也不希望父母迁就着我们生活，住的近一点，彼此有个照应，然后过着各自的生活不是很好嘛。

离婚后孩子跟妈妈好还是跟爸爸好？

这确实是个很令人伤感的问题，问题不在离婚本身对孩子的伤害，而是我们很多人离婚成仇，大人不相往来，甚至彼此相恶，孩子不管跟谁，都会少了另一个家长的很多关爱。

我希望父母离婚后还能像普通朋友一样相处，在孩子生日，一些节日能够一起和孩子过，平时孩子可以两边走动。

当然这是我的良好愿望，现实中的父母之所以分手，一般也至少有一方比较自私或狭隘，毕竟有了孩子不是实在过不了，也不会分开。

我是带儿子的单亲妈妈，因为离婚前儿子就是我照顾得多多，所以对孩子的影响不是太大。如果他父亲接他出去玩，我会积极支持。但是后来儿子渐渐长大，我因为一些特殊情况，不能照顾他，他父亲接手照顾了，因为他父亲对我的行为不理解，好像儿子和我也有了距离感。我真的有些后悔。

所以从我的个人经历，我觉得照顾孩子一方，最重要的是两点，一是本来和孩子相处要多，二是心胸要宽容，不要在孩子面前说对方的不好。

如果是女孩的话还是跟妈妈比较好吧！更重要的是要看男方和女方谁有条件，有时间照顾孩子，哪一方对孩子的成长有利。我离婚了，以后女儿的抚养权归我，我带她回了山东老家，他爸爸还在广东打拼。在老家上学比较方便，而且女孩子妈妈照顾起来还是方便。小孩子的童年怎么可以没有妈妈呢。

上世纪70年代末，作为一名年轻的心理学实习生，我的第一批病人是来自离异家庭的男孩，他们饱受当时所谓的“父亲饥饿”之苦。在那些父母分居的日子里，父亲们被抛弃了。父亲看孩子是由母亲决定的。离婚带来的这种习惯性后果反映了一种信念，即母亲是极其重要的，而父亲是可以牺牲的。从那以后我们走了很长的路。

我和我的同事们观察了离婚带来的问题，从20世纪70年代末开始研究如何帮助孩子们在父母离异时更好地应对。孩子们和他们的父亲通常（尽管并不总是）想要和需要更多的时间在一起。所有迹象都表明，让父母双方共同承担照顾孩子的责任，对大多数家庭都有好处。这就是现在所谓的共同养育。

孩子们至少有35%的时间和父母在一起，而不是和一方一起生活和探望另一方，他们与父母的关系更好，在学业、 社会 和心理上都做得更好。正如下周将在波士顿举行的关于分享养育的国际会议上所描述的，他们获得更好的成绩；不太可能吸烟、喝醉、使用毒品；而且对焦虑、抑郁和与压力有关的疾病不那么敏感。

尽管共同养育子女有着明显的好处，但性别障碍并不容易瓦解，法律改革通常也不会毫无阻碍地进行。尽管对共同抚养的批评人士承认，父母共同监护的孩子享有许多好处，但他们认为这些孩子做得更好是因为他们的父母有更多的钱和更少的冲突，而不是因为他们的孩子与父母相处的时间几乎相同。批评者还认为，如果一方父母反对共同监护权，那对这个家庭来说是一个糟糕的计划。

即使父母一方最初反对这种安排，即使父母之间的冲突很严重，父母共同监护的孩子也会有更好的结果。共同养育子女的好处与父母的收入无关。她工作的教训？为了确保离异父母子女的更好的结果，专注于提高他们与父母之间的关系的质量，最大限度地利用他们每一个人的时间。

大多数心理学家都认识到父母双方积极参与孩子生活的重要性。但有些人在谈到小孩子时会划清界限。许多人仍然认为母亲应该照顾婴儿和幼儿，如果我们相信父亲的工作，我们会危及儿童的 健康 。

实际上，这意味着父母分居的孩子每天晚上都在母亲家里度过。禁止在爸爸家过夜，即使同一个孩子在日托所睡觉，周六在爸爸家小睡，在奶奶家过夜。

尽管现在的爸爸们比 历史 上任何时候都要多推婴儿车，但这一全面限制仍在继续。在双职工家庭中，父亲占父母与婴儿相处总时间的41%。这对他们的孩子来说是个好消息。

父亲和母亲一样从工作中受益。他们学会读懂婴儿的信号，并作出敏感的反应。在某些领域，父亲甚至可能比母亲产生更大的影响，例如语言发展和坚持面对挑战性的障碍——成功所必需的“能行”态度。

当一个人坐牢时，他的孩子们的 健康 也会受到影响

这里有两个主要结论：第一，共同养育不仅应该成为父母共同生活的孩子的标准，而且不仅应该成为年龄较大的孩子的标准，而且应该成为父母分开生活的所有年龄段的孩子的标准。孩子需要父亲，而不是叔叔。第二，如果我们想给孩子与父亲建立正常关系的最佳机会，那么在孩子进入幼儿园之前，将父亲的工作时间限制在白天是不可能的。

诚然，离婚后并非所有家庭都有共同的父母。但人们普遍认为这对他们中的许多人都有好处。

如果我们重视爸爸在凌晨3点抚慰烦躁的宝宝，或者在父母生活在一起的时候给蹒跚学步的孩子读“晚安月亮”，为什么仅仅因为父母不再生活在一起，或者仅仅因为太阳已经落山，就剥夺了孩子父爱的表达呢？

夫妻离婚后孩子跟爸爸好还是妈妈好，这个问题，分析如下：

1、看孩子年龄。 如果孩子两周岁以下，建议跟妈妈，妈妈更容易把孩子照顾的好一些；如果是两三岁以上，就不存在这个问题了；

2、看孩子和谁感情好。 要看孩子小的时候是谁管得多一些，和谁的感情较好，跟谁；这样更有利于孩子顺利适应爸爸妈妈分开的生活，能让孩子心里有更多的安全感，对孩子成长有利；

3、看谁的工作更稳定，能有稳定持续的收入。 养孩子是既需要时间，又需要经济基础的，谁的工作收入稳定，孩子跟谁能更好一些，便于孩子能有一个稳定的生活；

4、看夫妻谁更有意向带孩子。 夫妻分开时，有的觉得无论如何要自己带孩子，有的想找清闲，或者没有条件养育孩子所以就不要孩子；这要看双方谁想带孩子的意愿度强烈一些。

总之，夫妻分开时，大人谁离开谁都能生活，但是孩子是无辜的、是无罪的，希望夫妻双方不要把大人之间的恩怨影响到孩子；夫妻分开，孩子就必须要离开父母中的一方，对孩子来说这已经很残忍了，希望父母一定要把孩子的事情协商好、落实好，尽量减少离婚对孩子的影响。

另外，虽然大人分开了，但是永远是孩子的爸爸妈妈，和孩子的血缘关系是断不了的，也不能断；夫妻双方都要有些责任心，该养育孩子养育孩子，该出抚养费就出抚养费。

离婚后，如果夫妻有两个孩子，可以一边分一个，如果只有一个孩子，应该归妈妈还是爸爸呢？且听我细细说给你听。

首先应该看这个爸爸和妈妈，谁更像是一个靠谱的过日子的人，一般来说妈妈靠谱，那孩子就应该归妈妈，毕竟母爱是世上最伟大的爱，一般说，一个孩子缺乏母爱，就觉得这孩子好可怜，而父爱？似乎离母爱差得太远呢。

如果是那种一天只知道涂脂抹粉、花枝招展，作风不好的，对家从来不管不顾，本身就不着调的妈妈，而爸爸偏偏是个只想一心一意好好过日子的爸爸，这种情况的妈妈往往还嫌爸爸窝囊不中用呢，他们若离婚，那孩子绝对应该跟着爸爸，好歹能跟着爸爸吃口热乎饭，受些良好的教育啊！

如果离婚后，双方都坚持要孩子，可以争求孩子的意见，他或她更喜欢跟谁在一起呢，是更喜欢妈妈温暖的怀抱，还是更喜欢爸爸的关爱。

还有，如果其中一方明显身体条件差一些的，孩子最好是归更为 健康 的一方，这样更妥当，毕竟抚养孩子长大是件持续很久的大工程，没有个 健康 的身体，恐怕难以胜任。

还可以这样，哪方的经济条件更好，孩子就归哪一方。毕竟现在的孩子，从幼儿园到高中，很多从小都在报课外辅导班和兴趣班，语数英自不必说，珠心算、游泳、各种球类运动、书法、绘画、舞蹈、甚至围棋、机器人班、钢琴等各种乐器类、跆拳道、武术等等，应有尽有，如果经济条件不好，怎么负担得起这笔昂贵的开支呢？

哪一方对孩子的爱更有实际意义，孩子就归哪一方。

纯为孩子着想，哪一方能给孩子一个更好的未来，孩子就归哪一方。

真想说，为了孩子，最好不要离婚。

关于这个问题，我们可以先来看两个真实的故事案例:

有一个家庭的孩子，叫小亮（原谅我起这么俗的名字，因为，我觉得越平凡越有代表性，所以下面家庭孩子的名字，依然很俗）。

小亮的爸爸出轨后，妈妈提出离婚，小亮跟着妈妈生活，时不时需要外公外婆的接济和帮助。

因为爸爸有错在先，妈妈，还有妈妈的整个家族，都对他爸爸充满仇恨，把他爸爸视为仇人，甚至为了达到报复的目的，故意不让爸爸和小亮见面。

男人都是大猪蹄子。

小亮爸爸也不例外，离婚后很快和出轨对象结了婚，组建了新家庭，又生了孩子。但小亮妈妈，在世俗偏见和生计忙碌中，一直没有再婚，过得苦涩又艰难。

有了新家后的爸爸，养育压力大了，抚养费给的也不及时了。异常恼火的妈妈，常常让小亮给爸爸打电话要钱，当着孩子的面儿骂道：

“你爸爸真不是个东西，当初他忘恩负义抛弃我，如今连你这个亲生儿子也不管了。”

小亮和爸爸的关系，成了赤裸裸的金钱关系。小亮对爸爸冷漠，爸爸对小亮心凉，原本就疏远的父子关系，日后更是形同陌路。

小亮在对妈妈的愧疚和对爸爸的仇视中，变得越来越沉默。

另外一个家庭的孩子，叫小田。

小田的爸爸也出轨了，最终和小华妈妈离婚，小田也跟着妈妈生活。

选择离婚也愿意承担的小田妈妈，虽然生活得也很忙碌，也很艰难，但每当小田就父母离婚表达疑虑时，她都这样说：

爸爸妈妈曾经很相爱，所以有了你这个爱情的结晶。但后来，爸爸妈妈不相爱了，深思熟虑后，选择分开。爱与不爱，不是一成不变的，所以分开也是很自然的事情。

分开后，爸爸也很爱你，由于妈妈和外公外婆，非常非常舍不得你，所以多次向爸爸争取，才把你留在我们身边。

当然，后来，小田的爸爸也和小亮的爸爸一样，很快组建了新的家庭，有了新的妻儿，小田的妈妈，也一直选择单身。

有天，小田问妈妈：“妈妈，你这么辛苦，为什么不给我找个新爸爸？是怕新爸爸不喜欢我吗？”

妈妈想了想，握着小田的手说：

孩子，妈妈没有再婚，不是因为你，而是没有遇到真心喜欢的人。妈妈一个人的确很累，很难，但看到你一天天长大，浑身有用不完的劲儿，也不觉得孤独。

妈妈还常常提醒小田，和爸爸见面时，一定要尊重爸爸，关心爸爸。因为，他们父子之间，相处的机会本来就不多，所以每次见面，都要好好珍惜。

小田很爱妈妈，自然信从妈妈的话。所以，每次见了爸爸，他都很懂事很贴心。

爸爸因为出轨和离婚，本来就对小田一直心怀愧疚，如今见到前妻把孩子教养得这么好，更是万分自责，就想方设法地加倍疼

爱小田，日子过得再紧巴，也按时给小田抚养费。

就这样，小田渐渐长大。他天资不是很聪慧，学习成绩也不是特别好，只考上了一个普通大学。但他温煦善良，交很多朋友，还在学习之余，爱上了漫画和书法。

他的漫画活泼自然，书法自成一家，大学毕业后，就办了两次书画展，出版了一本漫画集，在网上拥有众多粉丝，成为了名副其实的网红。

两段分离的婚姻，两种不同的结果

那么，父母离婚，究竟是跟着妈妈好还是跟着爸爸好

我的答案是：

影响孩子的，从来不是离婚，而是分开后，大人们如何做人。

这里面，才藏着孩子的悲欢和命运。

孩子最好的命运是拥有一个健全的家庭。

离婚后孩子跟妈妈好还是跟爸爸好？这要具体情况具体分析。

一、看看父亲和母亲谁有意愿要孩子。

如果一个人想要另一个人不想要，那当然是跟着想要的一方了，不论是爸爸还是妈妈。

二、看孩子的年龄。

孩子太小的话，几岁之内还是跟着妈妈比较好。

俗话说的，有了后爸就有了后妈。太小的孩子离不开爸妈的贴身照顾。小孩儿如果跟着继母，父亲再粗心大意，继母虐待了孩子父亲也不会知道。

我听说过一个女孩跟着继母和亲爸，亲爸和亲爸的亲戚家人都夸继母对孩子特别好，但女孩儿跟了他们一阵儿后日渐消瘦，最后还是回了自己亲妈那一边。我严重怀疑是这个继母会做面子功夫，背地里对女孩绝对不好。

如果孩子大些不用贴身照顾，这个问题还有可能避免。

三、看父亲母亲双方面的能力。

如果一方没有劳动能力，或者是养家能力不强，显然是不如另一方更适合带孩子的。

四、看父亲母亲双方面的品行。

责任心强，办事比较靠谱的人，更适合带孩子。

结语：夫妻双方有决定自己婚姻存续的自由，孩子却无法选择自己的家庭和出身。希望为人父母者一定要慎重，追求自己幸福的同时，也多为孩子考虑一下，尽量把孩子安置好。

第一个问题常常是，孩子跟谁？不管答案是什么，换来的总是一声喟叹。是的，儿童没有选择父母的权利，又无法阻止父母离婚。大人在离婚时想到的，常常只是，小孩子是我的。如果我们肯问一声小孩的意见，相信他们会说，我要爸爸，我也要妈妈。然而，大人制造离婚的原因，小孩则只能毫无选择地接受离婚的结果。 离婚事件对儿童的短期与长期影响是什么？国内在这方面的研究可说绝无仅有，却又常常十分武断、十分理所当然地将小孩交给经济条件较好的父亲。在美国，由于许多研究显示，子女在成长阶段需要细心的生活照顾与心理上的安全感，而女性被认为较能胜任这样的角色。因此，有85%的离婚妇女获得子女的监护权。但是离婚妇女在离婚后通常会觉得愤怒、忧郁、痛苦。同时，由于原家庭的友人及亲戚几乎不再往来，委屈与孤单的感觉通常会让她们陷入情绪上的低潮。此外，半数以上的离婚妇女其经济状况明显比以往拮据，因此，通常她们得选择迁往环境条件较不佳的地区居住。在这种情况下，母亲在情绪上的不稳定，常会导致母子间的紧张关系，母亲变得焦躁、易怒，失去耐心，对子女的敏感度降低，甚至会采取严厉的管教。另一方面，离婚男士在情绪上也会有一段时间很沮丧，特别是离婚并非出自他的意愿，同时感觉子女被夺走的时候。没有获得监护权的父亲常在与子女的短暂会面时，出于补偿与其他复杂的心理因素，而表现得过分纵容与顺从。由此可见，大人对离婚的不适应才是单亲家庭的儿童容易出现偏差行为的主因，因此，双亲人格的成熟度应该是考虑子女安排的首要考虑。 至少有两项长期追踪研究显示，单亲家庭的女孩通常能在两年内脱离离婚事件的阴影，重新获得情绪与 社会 行为上的安定，男孩子却在两年后还是无法完全适应新的家庭型态。但是，这样的研究结果反映的可能是美国离婚家庭的小孩，被迫与父亲分离，男孩骤失认同对象的影响。也就是说，换成我国的情形时，因为一般均是与母亲分离，则调查结果很可能是，父母离婚对女孩的影响比男孩深刻。此外，这两项研究均以情绪困扰及问题行为为适应指标，忽略了女性纤细的内心感受。我们若是对照离婚家庭的女孩，比双亲家庭的女孩有更多婚前性行为，以及对自己的异性关系有更多的不安全感的事实来看，离婚对男孩与女孩的影响显然是不尽相同，无法用相同、单一指标来认定。男孩也许更需要认同的对象，女孩也许更需要亲密关系的引导。值得我们加以注意的事实是，有多项实证研究显示，不管是男孩还是女孩，他们与同性父母亲在一起的适应状况都比与异性父母亲一起的状况要好。 就年龄而言，越小的孩子越难克服父母离婚所造成的心理冲击。幼儿容易对父母的离异产生罪恶感，因此，不管孩子是跟爸爸还是跟妈妈，离婚的双亲都应该对幼小的儿童付出更多的心力，避免他们对人、对自己失去信心。实证研究也有一项饶富意义的启示：如果有同样来自离婚家庭的小孩，互吐心事，彼此慰藉，他们通常较能正面而积极地因应新的处境。换句话说，同情的了解可能是孩子最需要的心理支持。 然而，即使离婚对子女的伤害是不可避免的，我们却也不可能得到支持传统观点的结论：为了孩子，应该忍耐不美满的婚姻。因为对小孩的发展造成伤害的，其实是离婚后大人的情绪与对小孩的忽视，因此，一个长期处于冷战或争吵状态的家庭，即使不离婚，同样使子女长期处于不安与痛苦，比起 健康 、快乐的单亲家庭，毋宁是较差的环境。事实上，儿童在父母离婚后所显现的困扰行为，常常是在父母婚姻发生问题的时候即已显现，离婚并不是直接因素。 我们如果能真心诚意地为无辜的儿童着想，便应该更从发展的角度考虑对小孩的安排，而这样的考虑需要更多有心人投注心力，长期从事细致的、脚踏实地的研究，以便为那些顾虑子女，而仍在婚姻泥沼中挣扎的父母提供明智的考虑方向。

你说的不敢雷同，首先考虑过错方的人品，特别是女人道德底，特别差有问题的，就别谈母爱了，就是个畜生，孩子一定不能给她养，特别是女孩

跟妈妈好，有后妈就有后爹，不是自己身上掉下来的肉，不会心疼[微笑]

男友每次回去探望儿子都会在前妻家睡觉，这正常吗？

离婚后仍睡在前妻家是不正常的。首先，感情是婚姻的纽带。因为他们都离婚了，所以没有感情，他们都属于彼此没有血缘关系的人。这时，如果两个人再次在一起，他们将不可避免地被传出流言蜚语，两人之间的关系也将变得不清楚和不明白。

其次，如果离婚的男人找到了新女朋友，他们应该对新女朋友忠诚。在这个时候，如果他睡在前妻的房子里，或在他前妻的房子里走来走去也是不合适的。一些男人想念他的儿子，不得不去看他们前妻和孩子。但是在看望他的儿子之后，他应该尽快离开，而不是呆太久。睡在前妻家只是看望儿子的借口。

如果这位父亲经常出差，他很长一段时间只看望他的孩子一次。每次去看这个孩子，这个孩子都不愿意让他的父亲走，坚持让他的父亲留在那里和他睡觉。这也是可能的，所以这种情况应该是另一回事。毕竟，这是人类的天性，即使爱情不在了，亲情也永远不会被切断。

但是如果这个男人现在有了自己的女朋友，那么这个问题就真的不正常了。当然，男人应该履行他们应有的责任和义务，但是在情感上，他们应该控制他们应该做什么和不应该做什么。最后，发现离婚男朋友存在这些异常现象，并找出原因。如果双方都有感情，那么他们应该说服对方改正和克制。如果双方没有感情，最好尽快分手，互相理解。

父母离婚后，孩子一般都会比较愿意跟谁？

随着社会的不断发展，现如今的夫妻罹患已经成为了一件非常普遍的事情，甚至有的夫妻都是闪婚闪离，还有的经历过好几次婚姻。在婚姻中，父母离婚伤害最大的是自己的孩子，毕竟孩子是无辜的。可能夫妻之间已经没有了感情，但是对于孩子俩说，一边是爸爸，一边是妈妈，谁都无法割舍。当然了，如果真的要选择一个人的话，很多的孩子都会选择自己的妈妈。

一：妈妈陪伴时间更多。

在一个家庭中，妈妈永远都是付出最多的那一个，爸爸平时只需要挣钱养家就好，从孩子出生到能够走路，都是妈妈一直陪伴在左右的。无数个日日夜夜，孩子晚上哭闹不睡觉的时候，都是妈妈起来哄孩子睡觉，导致自己睡不好。妈妈永远都是陪孩子做多的哪一个，所以很多的孩子都会选择自己的妈妈。

二：妈妈更加了解孩子。

虽然很多的爸爸平时也会陪伴孩子，但是爸爸陪伴孩子的时候并不多，而且对待孩子了解也并不深刻，根本就不懂得孩子内心的想法和真实世界。而妈妈无疑是最了解孩子的，不管孩子有什么举动，都逃不过妈妈的手掌心。尤其是对于女孩子来说，很多的话只能对妈妈说。

三：怕爸爸给自己找一个后妈。

我们经常听说的都是后妈虐待孩子，却很少听说后爸虐待孩子的，因为很多的男人离婚之后也会再婚，但是女人因为怕自己再婚对孩子造成伤害，所以就会成为单亲妈妈，一个人照顾孩子。母爱都是非常伟大的。

毕竟孩子是妈妈身上掉下来的一块肉，十月怀胎的辛苦，只有妈妈知道孩子对自己来说意味着什么，所以这辈子不管是失去什么不能失去孩子。

离婚后还与母亲同睡，是恋母情结吗？

不管是男人还是女人，离婚的年纪应该是三十左右或以上，不管是生理还是心理都应该独立起来，有自己的空间，还与母亲同睡，大概就是恋母情结吧。

恋母情结(Oedipus complex)，中文翻译为伊谛普斯情结、俄狄浦斯情结、伊底庇斯情结。通俗地讲是指人的一种心理倾向，喜欢和母亲在一起的感觉。

恋母情结并非爱情，而大多产生于对母亲的一种欣赏敬仰。是一种普遍的社会现象，男孩女孩都可能有恋母情结。

大部分人多多少少都会在某一年龄段有恋母情结，而在儿童时期几乎所有人都有恋母情结。

弗洛伊德在神经症患者身上发现，对父母一方的强烈妒忌反映能够产生足够的破坏力。这种破坏力能产生恐惧，并因此对人格的形成和人际关系产生永久性的困扰和影响。

由于时常在神经症患者身上观察到这样的现象，因此弗洛伊德假定这样的现象是一种普遍现象。弗洛伊德不仅假定俄狄浦斯情结是神经症的核心，而且试图在此基础上来解释其他文化中的复杂现象。

弗洛伊德1913年的《图腾与禁忌》一书中提出，男孩早期的性追求对象是其母亲，他总想占据父亲的位置，与自己的父亲争夺母亲的爱情。也就是恋母情结。

弗洛伊德认为恋母情结是个人人格发展的一个重要因素，并用来解释文化与社会的起源。

根据弗洛伊德的理论，在人类发展的早期，父亲拥有对其姐妹和女儿独占的性权利。于是儿子进行反抗，杀掉父亲并吃掉。

由于感到罪孽深重，儿子压抑了对母亲、姐妹和他的女儿的性欲。**禁忌和族外婚就是这样产生的。

弗洛伊德的这一普遍性结论遭到多方怀疑，几乎所有的人类学家都不能认同，因为没有任何证据来支持它。也有个别的学者认为（盖扎·罗海姆），紧张心理产生于恋母情结家庭状况。

在这种家庭中，儿子对其父亲反抗并不得不抑制对母亲的**欲求，这种情况在所有社会都有发现，是**禁忌和族外婚产生的文化根源。

按照他的说法，任何否认此事的人类学家都是在抑制自己的恋母情结。但是有学者的研究认为，这种情况在母系社会是不会发生的。

本来厄勒克特拉情结（Electra complex)是形容恋父情结，不过后来大多引用俄狄浦斯情结描述恋母、父两种心理。

家庭单亲，和父亲生活在一起，自己身体有所不便。真不知道自己应不应该出去离家远的找工作？

小姑娘，你的防范意识值得赞扬！目前你的处境很危险，后爸所谓的亲热已经超出了道德范围，已经给你造成很大的精神压力和伤害。希望你告诉你的亲爸爸，果断离开狼窝，回到你爸爸那里去！这是最好的选择。希望你回到你爸爸那里后，尽快忘记这些不幸的往事，努力学习，争取长大以后做一个对 社会 ，对国家有所作所为的人。祝你开心进步！ 你后爸不是好东西。 作为后爸，你已经是13岁的女孩了，他肯定不能亲你了，也不能故意碰你，更不能拉你裙子。作为一个后爸，这不是父爱的体现，直接就是流氓行为。你后爸的人品，一定有很大的问题，现在只是亲你、碰你和拉你裙子，往后的日子，真不知他还会做出什么更过分的举动。 你妈也不是好东西。 针对你后爸的龌龊行为，你已经向你妈求助，可是，你妈不但没有帮助你，还替你后爸说好话。最严重的是，你妈不让你告诉你亲爸，我在质疑一个问题，你妈与你后爸之间，是不是有什么肮脏的交易，这笔交易，会不会把你当作牺牲品。 你亲爸也有责任缺失。 从你的描述里看出来，你亲爸的条件应该不错吧，给出的抚养费还可以养你后爸的孩子。那么问题来了，你爸不可能不知道，一个13岁的女孩子与后爸生活在一起，肯定有很多不方便的地方。基于此，你亲爸为何不主动接你过去，让你与他一起生活。就算你亲爸也结婚了，作为一个女孩子，与后妈呆在一起，总比与后爸呆在一起好得多。 你该怎么办? 必须立刻明确警告你后爸，包括向你亲爸求助，向爷爷奶奶求助，向老师求助，向妇联等等部门求助，向人民警察求助。 绝对不能继续纵容你后爸，让他的龌龊举动得寸进尺，那样的话，你的处境将会很危险。 在问题还没有完全解决之前，呆子家里时注意安全，如果你妈不在家时，你也别住家里，不要给你后爸进一步作恶的机会。 继续与你妈深度沟通，把你后爸的罪恶嘴脸全部暴露出来，争取让你妈也早点醒悟，不要继续与这样恶心的男人继续下去，早晚会被他给卖了。 作为女孩子，最大的安全保障，肯定是呆在亲爸爸的身边，你的想法很对，继续努力争取更多的帮助，早日回到爸爸的身边，好好读书好好生活。 上面小姑娘的遭遇，提醒我们两件事情。首先、除非万不得已，不要轻易离婚，成年人之间倒是无所谓，失去原生家庭的孩子们，真的很可怜。 其次、带着女儿生活的离异妈妈，不要轻易二婚，如果一定要二婚，选择男人时，人品的要求一定要放在第一位。 如果有得选择，尽量不要让女儿与后爸生活在一起，让女儿与亲爸爸生活在一起最好。 果断回到生父身边，不管你亲妈怎样阻挠，你后爸已经在犯罪，猥亵少女罪！他现在只是试探阶段，亲吻、脱裙子！ 他的魔爪已经伸出，距离强奸仅有一步之遥，我的意见，报警给这个混蛋抓起来，避免更多的幼女遭受强奸！果断回到生父身边，你的亲妈妈已经毫不在意你的少女之躯，她只顾着自己享受，不惜牺牲女儿的贞洁！ 女人何苦为难女人，你也是从少女变成今天的妈妈，怎么就不能替自己的女儿考虑一下呢！你现在的老公已经伸出了魔爪，你居然还说那是爱她！你真的不配做人妈妈！女孩听叔叔的话，赶紧回到生父身边，他才是你永久的靠山！是在不行来叔叔这里也行，叔叔这里有两个姐姐和你年龄差不多，可以一起玩的！ 孩子，我看到你的提问，也详细看了内容了，首先为你目前生活处境担忧，你有一个自私自利的，不称职的妈妈！我告诉你马上联系你爸爸，让你爸爸快快接走你回到他的身边去，在你爸爸没有接你之前，必须告诉你妈妈，后爸对我这样的过分了时候，你不但不保护我，还不让我说，我必须离开你，因为你不保护你！ 孩子，现在你已经处境不安全，那么首先学会保护自己，最起码，在家里的时候寸步不离你的“妈妈”并且要把自己处境告诉你爷爷奶奶，姥姥姥爷，看看这四位老人家，哪个家，先给你一个栖栖之身之地是最好的。如果不可以，你和如果是女老师，和老师说明情况，取得老师的帮助和安排，在没有回你爸爸身边的时候，切记切记！时时刻刻学会保护自己人生安全！ 回答这个问题，我心情很沉痛，大人们不能一言不合，或者看到外面精彩世界，就随意背叛婚姻！你们给自己的孩子带来的无尽的痛！作为生活领域的一分子，我还要对离婚的女士们说，再婚无可非议，但是如果带女孩，就要保护好自己的孩子的安全，像题主的妈妈，还不让孩子说，还不放孩子走，你算了算了吧！放手吧，不能保护自己女儿，不要让她，担心受怕的生活！如果真的真的出现更可怕的事，你一辈子都肠子悔青了！ 最后告诉题主女孩，目前一定保护好自己的人身安全，有防范意识和措施，才是最重要的，希望你回到你爸爸身边，开心快乐的生活学习，忘掉过去，自尊自爱自强自立，活出自我精彩！好好学习吧！明白了！加油！ 单亲家庭伤害大，姑娘想找亲爸爸。 法律援助可寻求，千万不要太害怕。 主仗正义有法律，坏人一定受惩罚。 未成年人要保护，你的愿望能到达。 你13岁了，你后爸对你亲，拉裙子，这些行为都是性骚扰，他在一步一步的试探你的反应，估计下次就是强迫，你妈妈为了她自己的幸福，肯定会骂你强迫你不准说。这样的母亲不知道保护好自己女儿，还是离开她吧！ 建议你实话跟亲生父亲说，他能够坚持给你扶养费，就一定是个有责任的好父亲。如果父亲再婚了，后妈也不待见你，那就去私立学校读书住校吧，这样比较安全保险 最后，直接公开告诉你后爸，在敢骚扰你，绝对报警。也可以让你妈妈转告。 相信他再也不敢对你乱来了。 面对现实，学会防范，尤其对你继父动脚动手的行为，要给予无情的反击，不能让你受伤，要让他感到害怕，准备剪刀防身，向你爸发出求救，说明问题的严重性，由你亲爸与后爸交涉。同时，给你妈讲清楚，如果她在麻木不仁，你就明确告诉她，你要向当地妇联反映。也严重警告你后爸，如果不收手，就向他的纪委反应，你写控告材料交他单位。你己经十三岁，在古代都是大人。在这种苦环境下，就是反抗，绝不忍气吞声，在反抗中成长和成熟。最终可能和你亲爸在一起。有机会学点武术或防身术。学琴啊画啊跳啊，那有良好监护人的小孩的事。你更多是干大事的，从现在开始学会保护自己，怎样更好的生存，怎样自立自强，在没有外援的情况下独立果断地处理有关的事务。即使和你父亲生活在一起，也这样。世界没有你想象那样单纯。苦难中的女孩，必须早当家。 必须远离后爸和亲妈！越快越好！

这个问题我刚刚才看到，不知道离你发出求助究竟多长时间了，非常担心你！

告诉你怎么做：

先不动声色，规划好离开的时间和路线，准备随时去爸爸身边！同时悄悄收拾东西。吃的喝的用的，还有手机、各种证件。钱要带充足，现金要准备一些，手机钱包也要放够余额。

这几天，千万千万离你后爸远一点，不要有任何与他单独相处的机会；他与你讲任何话做任何事或者让你跟他去任何地方，都不要相信，切记不要相信他对你的任何好，买东西送礼物都拒绝，切记不要跟着他去任何地方！

你要记住，那是个对你别有企图的男人，他完全可能毁了的人生和毁了你。

虽然爸爸妈妈都有了各自的家庭，但我们不能因此受伤害，一定要学着保护自己。

还有，如果还有碰你拉你衣服裙子的情况，只要有马上出声抗议！不要给他好脸色！阿姨想反复强调的是，那不是后爸，那是想要侵犯你的人！

马上就是端午节了，如果暗中离开行不通的话，就想一个好办法，说想要去爸爸那边玩一趟。

实际上你要借这个机会离开妈妈这个家，重要的是远离那个所谓的后爸。

真实目的不要让他们知道，除非你已经成功离开安顿下来。

远离，不要犹豫！

离开，是保护自己的最好方式。这个时候，妈妈你也不能相信，这时候你无法指望她，因为现在，她是相信那个男人的，不会相信你说的。

能够帮助你的只有你自己！

就算妈妈不同意，也要想办法离开。

如果你还不知道究竟是怎么回事，网上搜一搜一本书《房思琪的初恋情人》，故事就是主人公自己的亲身经历，那个女生几年前已经被抑郁症折磨上吊自杀。

她就是被那个禽兽补习老师诱奸导致精神分裂致死。

一定，一定抓紧时间保护自己！

学校学习暂时不要紧，学习资料和用品放在书包和行李一起带上。路上再给老师和爸爸分别打电话。请求爸爸跟学校沟通，休学或转校，都行。

学习可以补，但人生不能被不怀好意之人伤害或毁坏！

绝不能！！！

希望听到你的好消息，乖乖！ 把你后爸如何对你心存不轨的所有细节明明白白的告诉你亲爸，跟亲爸说你想要跟他一起生活。相信没有哪一个亲爹会置自己亲生女儿的清白于不顾的，他会竭尽所能的安排好你的今后的生活的。 妈妈不同意你跟你亲爸一起生活，我想她考虑的可能是你走了她将失去了你亲爸每个月给你的抚养费吧。在这件事上不要听你妈的，看得出她并不是一个称职的妈妈。 电视上也好网络上也好，时不时的就会有后爹性侵继女的案例报道，你妈妈不看电视的吗？不上网的吗？那些血淋淋的悲剧，丝毫引不起你妈的警惕吗？你妈妈这种盲目的相信她现任老公的做法，无疑会把你推向更加危险的境地。 （来源于网络） 正常情况下，当女儿告诉妈妈后爸亲她时，妈妈的反应应该是严肃地告诉女儿要防着点后爸，最起码也应该告诉女儿不要单独跟后爸在一起。可是，看看你的妈妈是怎么做的！她居然让你不要把这件事告诉你的亲爸。 妈妈的做法无疑是将你置于一个特危险的境地！有这样一个没脑子没心的妈，你的人生堪忧。 跟这样一个没有头脑没有心机丝毫没有防备之心的妈妈生活在一起，孩子，你的清白真的没有保障！ 作为一个13岁的女孩，你能有这样的防范心理，说明你是个聪明的人，比你妈妈要强上百倍。 聪明如你，一定要拿定主意，不论妈妈怎样反对，你一定要坚持自己的想法，到自己亲爸身边生活。 最后，再讲一下发生在我身边的类似的故事，希望能对你有所启发。 故事的主人公是一个18岁的女孩。 几年前，女孩亲爹死了，妈妈坐山招夫，又找了一个男人。男人家境不好，乐得女方家有房有地的。 刚“嫁到”这个家的头几年，男人任劳任怨，对女孩妈很好，对女孩也很好。 一切都在女孩18岁那年发生了翻天覆地的变化。 一天，女孩妈妈没在家，家里就女孩和妈妈的男人。男人这一天对女孩动手动脚，女孩激烈反抗。男人最终是否得逞有两种说法，一说男人没能得逞，女孩的反抗吓退了男人。一说男人得逞，毁了女孩的清白。至于事实真相到底如何，恐怕只有女孩自己知道了。 大家都知道的事就是女孩后来跑到自己大爷家哭诉，堂哥带着人把男人揍个半死。 从这之后，女孩的大爷就没让女孩回过家。女孩生活在大爷家，直到嫁人。 故事讲完了。孩子，意识到自己的危险，最聪明的做法就是尽快远离危险源。 .END. 和亲爸爸说你目前的状态，告诉他你的想法，想要和亲爸爸一起生活。如果你有手机，下次记得想法录音，可以保护自己的人身安全。 尽量不要单独和他在一起，如果实在不能和亲爸爸一起生活，初中可以申请住校的学校，赶快长大，高中，上课时间忙，在家呆着时间短。自己一个房间睡觉，门要锁好。大学就可以住校，少回家几次，遇到合适的男朋友尽快结婚。 不要和他单独接触，穿衣服要多遮盖自己的身体，不要穿清凉的睡衣，保护好自己，争取可以和亲爸爸一起生活。早日脱离险境。

好了，关于“离婚后跟父亲睡在一起好吗”的话题就到这里了。希望大家通过我的介绍对“离婚后跟父亲睡在一起好吗”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。