大家好，今天我想和大家聊一聊关于“我和闺蜜在公交被八个人挤倒”的话题。为了让大家更好地理解这个问题，我将相关资料进行了梳理，现在就让我们一起来交流吧。

什么样的女人容易当第三者？

能做小三的无非两种人，一种是很有心机的女人，目的性很强，手段了得，心狠嘴甜，哄的男人团团转，心甘情愿为其买单!

我一朋友的嫂子，典型小三上位，我见过一次，肤白貌美大长腿，一米七的模特身材，再看他哥，肤黑大肚弯弯腿，大字不识几个，说话一股流氓气，两人差了二十岁，据他说他哥年轻时有胆识，挣了不少钱，往上贴的女人不少，这个算出类拔萃的，两人刚认识的时候，人家欲擒故纵，撩着你，还让你占不到便宜，有时男人就那样，越得不到的，越新鲜，后来送辆三十几万的车才抱得美人归，再后来这女人就怀孕逼宫，他大哥家里的嫂子长的也不错，还有儿子，根本没想过离婚。这女人又开始挑拨离间散布谣言，非说他儿子长的不像他，他老婆外面有人之类的，说的多了，他大哥也开始怀疑，回家后横竖看这娘俩不顺眼，这架打的呦，又去派出所，又亲子鉴定的，最后还是离了，女人成功上位，婚后生了个女儿，还不死心，还怕他前妻的儿子挣财产，想方设法生男孩，接连生了两个女儿后，不知道在哪找的中医把脉，鉴定男女，据说做了好多人流，都是女孩，最后去北京做的试管生个儿子，两人的日子过得像防贼一样，互相怀疑，互相监督，我朋友有次偷偷告诉我个小道消息，这女人十几岁就出来混 社会 做陪酒女，还有好几个金主都没断联系，甚至还有某某高层机关的，好可怕!

另一种就是没脑子的傻姑娘，我一同事的朋友，从她嘴里得知，长她两岁，人漂亮，没文化，家境贫寒，结婚早，闪婚闪离，头些年二十几岁刚离婚那阵子，好多人给她介绍对象，都是家境条件不错的，她一个都不看，言之凿凿对婚姻失望了，大家就没再提，由着她去，直到去年，她家人才知道，她一直跟个有家的男人在一起，要不是人家老婆打上门，家人还蒙在鼓里，真让人大跌眼镜，人家做小三不说有钱有车，最起码衣光鲜亮，再看她这些年，班没怎么上，别说衣服，连个像样的钱包都没有，听同事说那男人四十左右岁，开挂车的，倒是一表人才，一张嘴是太会哄人了，没点阅历的女人还真招架不住，据说她朋友是跟他一起太多年了，什么都没得到，还倒搭了不少钱，醒悟了，觉得不划算就逼婚，这才知道这男的是靠他老婆起家的，怎么敢离，东窗事发后，对老婆又跪又求的，躲在老婆身后不敢出来了，他老婆出面给他解决问题，这男的明摆着想吃软饭的主，她朋友那么多年就硬没看出来，后来她朋友动员她家人去他家打架，要那男人娶她，又闹自杀，那男人死活不见人影，她朋友差点精神失常，每每谈起，同事都叹息，挺好一姑娘，这是何苦!

杨楠说小时候家里穷，记事起就和爸妈挤在一张床上，半夜床总会发出吱吱呀呀的声音，还有大人的喃喃声，她吓得不敢出声，也不敢动，就这样保持一个动作随着床来回晃悠，跟荡秋千一样。不过也惨，第二天浑身疼的好像散了架，因为她大气不敢出，就那样木头人似的直挺挺躺一宿。

所以，后来杨楠有个习惯，那就是从来不用床，榻榻米都不行，必须席梦思的垫子直接铺到地板上，她说，这样才感觉踏实，才能睡着觉。她中间也试过几次上床睡，但安眠药一把一把的吃就是不管用，她说这叫心理阴影，说完猛吸一口烟，露出的牙齿虽然微微带点烟垢，但形状很漂亮，一样迷人。

杨楠认识一个男生，他叫邢亮，是个出租车司机，有一次下大雨，杨楠一个人在路上走着，被邢亮捡到了车上，从此就认识了。那时候邢亮刚刚结婚，正是意气风发，看杨楠一个人，就怜悯心大发，经常给她修修水龙头，换个液化气。两个人相敬如宾，杨楠更是像哥哥一样对邢亮。

有一次，杨楠说好想找个男人的肩膀去靠一靠，说完就死盯着邢亮的眼睛。邢亮是个犹豫的人，他大多时候喜欢动手做事，不喜欢动嘴皮子，见杨楠这样说。不知道怎么回话，就起身走了，留下杨楠一个人落寞的待在原地，只能再抽出一支烟点上。

这也算是个里程碑，后来杨楠开始往邢亮家里打电话，邢亮老婆问是谁，邢亮说是同事，说完一样出门去找杨楠，拿他的话就是朋友需要帮忙就去帮一下呗，没什么大不了的。他老婆知道他的性格，人好没什么心机，而且也没有抓到他什么把柄，所以只能默认他们的见面。

这次见面，杨楠花了心思，她洗完澡穿了性感的睡衣，还给邢亮提前留了门，邢亮进来时，杨楠正半躺在席梦思上，席梦思直接放在地上，更有一种原始的魅力。

杨楠说身体麻了，让邢亮拉她一把，邢亮不敢摸她的手，只能扶着她的手腕，杨楠顺势将胳膊环绕在邢亮背上，两只手扣在一起，打个死结，使劲把他往自己身上拽，邢亮出了一头汗，就那样尴尬的保持着半蹲的姿势，杨楠大口喘着气，气吹到邢亮脸上，邢亮已经醉了一半儿了。

杨楠往前够了够，把嘴唇印在邢亮嘴上，黏黏的，分开的时候扯了很长的弦，邢亮彻底沦陷了，整个身体重重的拍上去。他此刻方知，杨楠如此优秀。杨楠话都说不利索了，一句话要停顿十来次，邢亮勉强听出来，她要去床上，不在地板上。邢亮说，不是有阴影吗？现在这个节骨眼去床上，吱吱呀呀的声音相信比你小时候听到的还要大，杨楠说，快要死了，快点去。

这次以后，没说的，情人关系是确定了。邢亮说以后一三五他老婆上班，可以往家里打电话。杨楠记住了，不过她不打电话，她直接上门了。邢亮说她胆子太大，就不怕她老婆吗。杨楠故意说，为了爱的男人什么都不怕，说完挑逗似的看着他。

他们在家里发生了关系，尽管墙上的结婚照还是崭新的，刚挂上去的。杨楠走之前，放了一个安全套在枕头底下。邢亮老婆回来以后很快就发现了，邢亮被扫地出门，净身出户。

他跟杨楠私奔了，两个人去了一个谁都不知道的地方，家里人也不知道。杨楠唯一的希望就是邢亮出来时带在身上的银行卡，里面有五十万。杨楠要了一个戒指和一条项链就花了3万。

后来还是各种不开心，邢亮就给她单独办了一张卡，里面存了十万块钱。杨楠拿着卡，说是回老家去看一看父母，头天晚上邢亮就听到杨楠跟一个男生打电话，声音还有点暧昧。出于防范，他就冻结了杨楠那张卡。杨楠出门后一个小时就回来了，说银行卡的钱取不出来。

邢亮就质问那个男生是谁？还告诉她银行卡已经被冻结了，杨楠终于露出真面目，说自己有十八个男朋友，跟邢亮好就是玩玩他，一个破出租车司机有什么大不了的，十万块钱还当成宝贝，老娘跟你私奔难道还不值十万块钱吗。

她骂邢亮是个窝囊废，是个败类。邢亮想想自己从新婚到私奔，情难自控，没错，他把杨楠暴力了一顿，可能留下了残疾。他自己也因此承受了应有的制裁。

当第三者的女人下场如何大家显而易见，我只想劝那些男主人公们，莫要被插足。

我就遇到过，而且就是最近。

我老公军队转业，没啥 社会 经验，刚去了我们城市的一个单位上班，在那里就遇见了两个女同事，注意，是两个。一个离婚单身，一直隐瞒自己的离婚史，也曾经是军嫂，不断的跟我老公套近乎，问我老公退役金给多少，工资涨多少，当时我还奇怪，自己有老公同在军队，问自己家人就得了，何必问别人，后来用了点儿小手段查了一下背景才知道早就离了婚，我老公也是人贱，不知道哪根神经就出错了，就聊上了，把自己的情况都跟人说了。

还有一绿茶婊，离了又复婚，也是一副天真烂漫的做派，40出头，叫我老公X哥，挺亲热，偶尔单位有事也叫上我老公，总是下班时候发微信，打电话，借个理由问点儿事啥的。

我年初发现这两个女的跟我老公还有一个微信群，早上家在城市不同方向，早上大家都懂的，有家有孩子那么忙乱的时间，居然想约一起坐地铁，关键谁家都不是在地铁沿线，坐公交车好几站，都要在地口互相等着一起上班。晚上也一起走，到家以后还得在群里发个微信告诉那两个女的一声，说自己到家了，然后删掉聊天记录，上楼回家。

我也是偶然发现的，因为发现我老公不愿意让我接送，晚上顺路接下班也是抗拒，总说不用，不用浪费汽油，可以自己回家。我偶然一次发现他手机里有没删完的聊天记录，居然叫那个隐瞒离婚史的女的“小玥玥”，当时我就炸了，给他揍了，然后给两条路，要么离婚，要么拿聊天记录回来。我老公当时告诉我，聊天记录没有，不行就离婚。我说了离婚可以，但是死也得死个明白，我这十年的付出，我得知道死在哪个绿茶婊身上。我坚持让他去电脑城找人恢复手机聊天记录，他去了以后还没办法修复了，最后修手机的人给他出了主意，就是跟那两个绿茶婊要记录，那哥们儿挺有意思的，告诉我老公，如果没问题，要个记录不丢脸，至少保证了家庭的稳定。我老公就跟那两个绿茶把记录要来了，当然我相信一定有一些亲昵的话都给删掉了。

我看到聊天记录，又把他打了一顿。他之前告诉我是两个绿茶婊把他拉进群的，因为大家上下班都能坐一段地铁，所以想约一起上下班，而且他在群里很少说话，都是两个绿茶叽叽喳喳，他偶尔附和几句，注意，他说的是“偶尔”。可是看到聊天记录我才发现，原来在军队呆了20多年的人，我以为沉默寡言的枕边人，还有如此热情的一面，每天提早出门，等公交的时候我老公就开始在小群里发公交车，报路况，到了地铁口就一直等，哪怕上班晚了也得等着一起走。绿茶和我老公都是70后，我也是，他们在群里。两个绿茶说这是老年群，我老公马上说我们三个明显就是中年人，言外之意说自己和她们还很年轻。同时我老公还告诉她们，因为我做点儿小生意，每天非常忙，压根没有时间管他。看看，想出轨的男人都一样，跟演电视剧似的，没被发现的时候，各种抱怨家里生活压力大，老婆去下班去接，马上告诉绿茶们晚上有饭局不能一起走，其实就是隐瞒老婆下班接风事实，估计是怕绿茶不开心。事情被发现以后，马上说是绿茶要一起上下班，也知道如果我知道了会生气，所以明知道跟女同事相处没了边界，所以删了聊天记录。看看这都是一个想出轨的男人自编自演的戏。

后来我要去单位找，也表明了这算精神出轨的前兆，一定要离婚，让他滚出这个家，谢才知道我要动真格的，害怕了。目前还在观察期，我去过他们单位，两个绿茶从长相身材，很普通，甚至中年妇女的老态已经显现，我同样中年，保养的还算可以，但是男的就这样，不管美丑只要够贱，说话细声细气，崇拜的小眼神看着你，即便挺丑的，男的也会对你另眼相看。自己的媳妇再好再能干，过了十年以上也是左手摸右手了，没啥感觉了，喜新厌旧是人类的本性。

我就是心理不平衡，十年的为家庭付出，还比不了两个一起上下班的绿茶婊，我把聊天记录给我闺蜜看了，我闺蜜说这是发现得早，要不再过俩月就改该上床了。

事情过去三个月了，心理一直不平衡，也不愿意轻易再相信他，原来觉得 社会 上乱，我们毕竟是曾经的军人家庭，所以对于婚姻的底线应该会高一些，后台发现都是个屁，这人啊，在军队里，都是男的，没那么多诱惑，还有领导，官兵一堆眼睛盯着，到了地方人的劣根性就出来了。心寒啊，十年付出，大部分时间都是两地。

一提起第三者，人们都会想到几个词:妖艳，性感，风骚加不要脸。但生活中有一种容易被忽略的极易成为第三者的女人，贤妻良母型。列位不要笑，这种女人其实比坏小三更可恶，她们表面软弱，楚楚可怜，好象生性善良，破坏了你的家庭还让人同情。她们有时不当小三，只玩暧昧，让人深恶痛绝。

我同事中有一已婚女人，表面和气，善良老实，长的也不丑，穿着朴素，偶尔也会打扮一下，是让人第一眼印象很好的那种人。她对同事都很关心，尤其是男同事。每天上班都带点自己炒的菜或者不值钱的小零食，给我们分完一定会给不在场的男同事留一份。有一次拿着一块西瓜跑遍了整个单位(我们是国企单位，上班无压力)，把那个男同事感动的。每次中午把自己的菜分点给别人吃，吃完还帮男同事洗碗，也不嫌恶心，口水鼻涕加烟头，真不容易。还经常帮他们缝工衣工裤，男人烂的最多的地方是裤裆。洗工服晾工服收工服然后在男人面前叠的整整齐齐再亲手交给男同事。

每次聚会时，她对我们的老公也是关怀倍至(后来我们都不带老公了)。老公感叹:"她真是贤妻良母啊！这女人真好啊!"我问:"如果我上班天天给男同事洗碗，缝衣服，把苹果削好皮给男同事吃，你怎么想?”老公脱口说:“贱吧！”我告诉他，他赞美的女人就是这样的，你喜欢吗？老公不言语了。

这女人有时会穿件非常宽松的上衣，一弯腰一低头都会走光，看似朴素随意，却暗藏小心机。背后总在领导面前哭诉自己如何委屈(真的掉泪)，如何辛苦，言外之意好象我们几个又懒又坏，她的确辛苦，忙着关心人呢？然后年底先进模范她得最多。

有些兄弟单位的男同事如果好久没联系，她一定会想个招见上一面又不显得刻意。比如桌上电脑有问题过来帮我看看;家里电饭煲坏了带到厂里来找那谁谁谁;或者问别人办公室的花草长势如何好想去看看，顺便给你带个桔子…

有一个大龄末婚男还真喜欢上她了，她对他算是无微不至了。上班关心，下班关心(我们后来分析出的)，跟着这个男的出去见过几个朋友(她自己说漏嘴)。可她却摆出一副普通朋友的样子(上没上过床不得而知，那女的老公常年外地打拼)，反正不了了之了。但他们的关系特别好，男同事经常帮她干各种活，特别敬重(就是这种感觉)她。不过那男的后来结婚又离了，又结婚又离了，曲曲折折的一直不幸福。唯一不变的是和这女同事的"纯真友谊"。

你们身边有这样的人吗？我想在中国这一 社会 这样的人肯定很多。表面的善良掩盖了不安分的内心。异性的关怀应该有界限的，这样的女人不就是在以另一种方式勾引男人吗？看好自己的老公，小心身边"善良″的女人。

让我以一个真实的故事来解答这个问题吧，女人应以单纯、初入 社会 的最多。因为我经历得多，所以看到的就多多。故事中的女主人公王琦来自于外省靠近边境的城市，我们两个城市都与俄罗斯接壤，这个女孩子毕业于我们本地的技工学校，被上级公司的某位领导介绍到原单位工作。据我知道，在原单位至少当过四个有妇之夫的小三。

王琦非常的漂亮，高高的个子，细细的腰身再加上长长的披肩发，每天出现在矿区就是一道亮丽的风景线。因为工作的原因，我与她交集很多，相互间留了电话号和加了QQ，在办公室闲下来的时候，就和她聊会天，说实话，不动心是骗鬼的。男人吗，对漂亮的女人总是有点胡思乱想，想着有点什么风花雪月的事。有着贼心没有贼胆的我，在网上大胆至极，但现实中却规规矩矩，着实让她我把当成了大哥哥。我们有时就在短信上聊天，她有心事就和我讲，我就劝解她。

我不对她下手，不代表别人不会与她交集。一天下班时，单位的某位同事找我，说一起出去吃饭。到了饭店才知道，原来是同事两口子与王琦，再加我共四个人。吃过饭，我们一起去唱歌。等到同事老婆出去后，同事与王琦的交谈与举止中，我隐隐地发现他们的关系不一般。果然，在唱完歌后，同事想打车让王琦单独走，因为我和王琦同路，为什么还要打两辆车呢。王琦非让我坐上车后，看到了同事目光中的不确定性。

我与王琦没有说话，一直用短信聊天。才知道，23岁的她和这位大10岁的男同事在一起了。在同事老婆回老家或上班的时候，她就过去陪他。王琦和我清楚地讲过：我白天在他家呆过，为了他哭过，伤心过，但是他离不了婚。

他们一起多久我不知道，因为知道他们的情人关系后，我主动疏远了王琦。每天见到时，就是打打招呼，在QQ上偶而聊聊天。

但我知道的是，王琦当过单位领导的小三，而且她在QQ上和我说过，有一次单位的领导在上班时就找她，说想抱抱她。我也不止一次地在领导办公室见过她，好像很随意的样子。

还有一位副职领导，也和她有瓜葛。有一次，到王琦的办公室检查工作。她毫不避讳的和我说了与那位副职领导的事，还晃了晃手上的白金钻戒，说：这是他给我买的，当时激动了好几天。

女人做小三，当情人，可能是骨子里注定的。王琦与他们有过交集，但最后都未修成正果，因为她找的情人最大当爸都可以了。几年没有过见过她了，是结婚了，还是做着小三，没有结果。但是，女人只要心不安稳，没有一定的定力，在男人的各种攻势下，当小三是必然的。

我是@黎涛微世界我在等着你，参加过本地作家协会，做过企业文学联合会秘书

什么样的女人能到第三者？

先给你们讲一个真实的故事啊！

我有一个表姐人长得特别漂亮，初中到高中一直都是供认的校花，在村里那也是村花，跟表姐夫是自由恋爱，而且表姐夫长的还特别矮，当时舅舅舅妈都不同意，但是表姐就认定了他，最终，舅舅舅妈妥协了。

婚后夫妻二人一起开了个羊汤馆，很红火，是人人羡慕的对象。但是，没想到，我那表姐夫跟卖羊肉的搞到一起了，关键是那女的不然表姐漂亮，性格还泼辣，还有三个孩子，还比表姐年纪大，我们都觉得表姐夫脑袋不是被驴踢了，就是被下蛊了。

所以说，做小三的女人，不一定是妖艳美丽的，妖艳美丽的女人也不屑于做小三。

很多女性都是被动做小三的，被渣男骗了，才知道做了小三 。

晒晒我的闺蜜作文 500字

我和我的好朋友是形影不离的闺蜜，她的名字——王心可。她有一头又黑又亮的长头发，圆圆的脸庞上有一双炯炯有神的大眼睛，性格活泼，有一副大嗓门，我们都爱和她交朋友。

我和王心可从小就住在一个小区里，而且我爸爸妈妈和她爸爸妈妈四个人都是大学同学，我们还是同年同月出生，所以我们刚出生时就认识了，从小时候就成了好朋友，天天在一起上学和玩耍。

时间在一年又一年的流逝，转眼间我们俩都已经十岁了，在这些年我们的友谊不断发展，早已成了形影不离的闺蜜。我和王心可经常约着出去游玩，逛街时我们会不约而同地看中某种好看的东西，于是我们会相互买东西赠与对方。如果有意见不一致的地方，我们都会相互迁就对方，所以我们从来不会发生争吵现象，这也更加促进了我们友谊的发展，使我们的关系越来越融洽，我们成了无话不谈的好闺蜜。

一次，我让妈妈团购了两张DIY巧克力的制作劵，我和王心可一起去自己动手制作巧克力。那个周末，天气晴朗，我们手拉着手，高高兴兴地走在大街上，不知道的人还以为我们是一对亲姐妹呢！我们俩个人做公交车到了DIY巧克力坊，选了两种口味的巧克力酱，我们都选了爱心形状的模型来制作巧克力，她用草莓味制作爱心，我用蓝莓味制作爱心，然后我们再相互交换口味来制作爱心上的玫瑰。可我在做玫瑰时巧克力酱不好挤出来，王心可先制作完成，而我却连一半都没做好。这时，她很细心地教我正确的制作方法，最后我们俩个人齐心协力做好了巧克力，还选了相似的包装盒装好了巧克力。那一刻，我感觉有她在身边，真是太开心了。

王心可，我从小到大的好朋友，是最懂我的好朋友，也是我最亲密的闺蜜。

我和认识八年的女闺蜜发生性关系了！ 我不知道为什么自己哭了！

男人流血不流泪，这点小事你就哭！何以给她安全感和责任感？男人要挑起的担子很多，对一个女人的一生负责也是担子之一。一个女人很爱你才会为你脱去内衣，别哭了！站起来，挑起属于你的责任担子，和她在一起，发展一段时间觉得合适就结婚，给她一个安全的，有责任感的家，而不是流泪。

安慰女孩子的笑话

1、爸爸妈妈想让小孩自己在一个屋子睡觉，于是说道：“孩子大了，要自己睡觉，不要再让大人陪着睡觉了。”孩子说：“爸爸，你都那么大了，怎么还让妈妈陪着睡觉？”

2、周末到，快乐先生邀请你参加周末派对，让开心**与你共舞一曲，健康大哥为你敬上美酒一杯，平安大姐和你聊聊家常，幸福小朋友绕着你嘻哈，祝周末快乐！

3、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。

4、阿呆在海滨浴场游泳，一个浪头打来，呛了一大口水，阿呆只觉得嘴巴鼻子耳朵里都在不停地往外流水，他惊慌失措地大喊同伴：我脑袋进水了！我脑袋进水了！

5、婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！”

6、想起你，心里暖暖的，想起我们一起逛商场时你舍己先行的样子，没有你我真的是寸步难行，你是我的天你是我地，你是我的情人，你是我的知己啊——人民币。

7、闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！”这段时间嘴皮子都快磨破了！

8、某大学生刚毕业找一份不对口的工作，收入少，工作也总是跟不上节奏，一次与女友吵架，说我是不是倒了八辈子的霉，工作不对口就算了，也你也不对口。

9、刚才一不留神，跟女朋友吼了一句。她瞪着我说：“来来来，你再吼一下我听听！”作为大老爷们我能怕这个？于是我深呼吸，用了浑身的力气大声吼道：“我爱你！我爱你！我爱你！我还就吼了你能把我咋的？”

10、儿子很认真地问父亲：“爸爸，结婚大概需要用多少钱呢？”爸爸：“很难计算！因为爸爸直到现在还在付帐！”

11、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

12、公交车上，妈妈带婴儿出门，婴儿惧生，不时啼哭，妈妈便哺乳，边哺乳边习惯性的对孩子说：听话，乖，快吃，不然让别人吃喽。

13、小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃；小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报；小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶！

14、一位帅哥去理发，理发师笑问：理什么发型？帅哥说：都有哪些发型？理发师不厌其烦地介绍了十多分钟，然后问：你想理哪种？帅哥耸耸肩：我理光头！

15、老师：你为什么总是考倒数第一？小明：老师，你也别说我，你的同事们好多都升职了，你还在这当着一个小小的老师，你不也是咋倒退吗？老师：背书包回家吧你！

16、情人节阿钜给菲菲发短信“情人节快乐”，菲菲很生气，回“为什么只有这五个字，一点诚意也没有！”阿钜“因为我发的是短。信啊。”

17、富兰克林：幸好恋人放电没有雷击放电那么厉害，否则的话，后果简直不堪设想！

18、老者问众人是如何成长的。校长说：我是笑着长大的。局长说：我是在局限的小农村长大的。官长说，我是被关着长大的。旅长说：我是在旅游团长大的。所长哭了，呜咽道：我是在厕所长大的。

19、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听是在聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答曰：我喜欢杜蕾丝。

20、原来有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说：你说要有男的姓姬，天天被叫“小鸡儿”，多逗啊。她瞬间脸一沉：我爸就姓姬。

21、父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…儿子：有科幻故事吗？父亲：从前在太空里有一只青蛙…儿子：有限制级的吗？父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…

22、初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“54人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第54名！”大家一致通过，毕竟这个数字太权威。

23、牙科医生对病人说：“拜托！您能不能惨叫几声？叫的声音越大越好！”患者很诧异地说：“可是，我一点也不觉得疼啊？”医生：“帮帮忙吧！您看候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及去看六点钟的球赛了！”

24、告诉大家一个消息，本人决定从今天起谁和我联系最多，我将在本月最后一个星期天带他到五星级大酒店去看别人吃饭！哥们，记得多多联系哦！

25、你以为你躲起来，我就找不到你了吗？没用的，不管在什么地方，你身上总有一种吸引别人注意的气场，你也不是不知道，这么久不洗澡，那味儿会很大的！

26、别人笑我太2，我笑他人看不穿。早晨我会2一点：保持微笑，看到美好；中午我会2一点：劳逸结合，张弛有度；夜晚我会2一点：放松身心，绝不熬夜。2一2，生活将会更美好。

27、给你一点阳光你就灿烂，给你一点兵马你就叛乱，给你一点笑容你就放电，给你一把饲料你就下蛋，给你发个信息你就看，你真是个笨蛋。

28、天气寒冷，我送你一件体贴牌保暖内衣，再套上一件关怀牌毛衣，外面再披上一件温暖牌棉大衣，再用幸福带子系紧，我就不信你穿成这样不像个…粽子！

29、我用“吸尘器”，吸走你一身的风尘，我用“按摩椅”，带走你一身的困乏，我用“足浴盆”，洗去你一天的疲劳。愿你幸福天天！

30、去发廊洗头，看着这坨，手机拿不稳Duang砸脸上，给我洗头那妹子笑的喷我一脸鼻涕，尼玛！要不是天气冷我会原谅你？

31、西班牙杂志搞征文比赛，要求写一篇有关斗牛赛的报道，文字越少越好。结果获得头奖的文章是这样写的：“公牛、两个斗牛士，公牛、一个斗牛士，公牛！”

32、原本一心把你爱，人尔结合爽歪歪，一大亲吻是秀才，大一相恋神仙配，缺少左边心相依，东风吹歪笑呵呵。（谜底：愿你天天快乐）

33、媳妇带三岁的儿子来我工作的城市，来的第一天忘卖被子了，就三个人挤一起，好不容易等儿子睡着我们迫不及待的开始刚做没多会，就见儿子坐起来了，我们赶紧停下来跟儿子说；外面冷赶紧钻被子里，没想到儿子居然说：你骗人，里面更冷，还有风呢！

34、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

35、买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

36、如果你让我找一个给你打电话的理由！我想你一定会失望的不我有那么多个理由。想听吗？等会接我电话好了！

37、天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

38、巡警：这里不许钓鱼。钓者：我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。巡警：那末，把蚯蚓给我看。钓者：你看！巡警：不行**游，该罚钱。

39、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。”

40、起来迟了，买了杯粥赶紧上了公交，一会儿上来个妹纸坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃个早饭可不可以别配音……

41、一个卖煤的和一个卖鸡蛋的打架，引得众人旁观，问其原因，卖鸡蛋的说：大家评评理，有他这样的吗？我一喊：鸡蛋！他马上就喊：卖煤喽！

42、城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极便扎到一女鼻前猛咬，发现皮肤下面全是借胶，仰天长叹道：哎，绿色食品真是越来越少了！

43、病人对精神病医生说：我一直觉得我是一只鸟。医生：那很严重喔，从什么时候开始的？病人：从我还是一只小鸟的时候。

44、曾经你是我呼吸时的痛，现在你俨然成了我的好兄弟。快过年了，我们一起去宴会，一起去品尝快乐的滋味。我后半生的幸福都要靠你了：我亲爱的假牙。

45、我们村一二货，脸上好大的疤，我问怎么弄的。他?瑟的说过年的时候骑摩托晚上回家，半路上车不走了；摇了摇摩托车，好像没油了。于是他就拿出打火机，打着火，凑到油箱那里看。多亏真没油了，否则命都没了。

46、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排！我说：早有安排，怎么会迟迟不来？佛说：人类失去联想，世界将会怎样？天啊，我的良缘是在想象里面！晕！

47、传说你长得一表人才，浑身上下全是名牌，好似潘安活在当代，学富五车超北大高才，我慕名来把你膜拜，相见才知，你的确是…猩猩界一奇才！

48、好几年前还流行收音机的时候，有天奶奶问我，收音机里刚才报几点钟了？我说，八点。奶奶说，哦，那八点多了。我说，不是说八点钟吗怎么就八点多了？奶奶说，它不是报北京时间八点钟么，报到这里还不要八点多啊。

49、如果你爱我，就好好对我。如果你从来就没爱过我，讲清楚，我能理解。如果你非要反问我是否也爱你，那我可以告诉你，其实…我也没爱过你！

50、一女孩给自己在远方的男友写信：亲爱的，你不要再给我写信了。邻居都把那个邮差当成是我的男朋友了。

51、预备唱；谁娶了多愁善感的你，谁TM倒霉到底。那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级！我也是偶尔翻照片，才想起逗比的你。

52、驾驶学校给学员开会，会议过程中，讲师问大家“现在会开了没？”一学员打盹被惊醒，回了一句“会现在不是还在开吗？（指会议）莫明其妙！”讲师听后，说道“你才莫明其妙！”

53、开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住你，忽然她摸你的脸：“冷吗？”刚想接口忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！

54、笑话一则：恭喜你已被青蛙大学，癞蛤蟆系，不要脸班录取，请携带精神病证明，坐250号公车到傻瓜路，缺心眼街下车！报名时请站在校门口傻笑！

55、我向流星许愿，愿你永远平安，流星答应了；我向上帝祈祷，愿你永远好运，上帝答应了；我向凤姐请求，你再不联系我就送你一个吻，凤姐答应了！祝开心！

56、叫你别看，你偏不听！这天气热，美女们难免衣着光鲜，小露曲线。这下好了吧，有反应了吧，充血了吧，挨揍了吧，一个大一个小了吧。哎，可怜的眼睛！

57、男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！

58、妻子：亲爱的，你进来帮我洗澡~丈夫听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。妻子大愕：帮我洗枣，你**服干什么！

59、唐僧见悟空戴上帽子，便默默地念了一遍紧箍咒。悟空叫道：“头痛！头痛！”唐僧大喜，又念了几遍，把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了！唐僧暂停，悟空问道：“这是什么经文？”唐僧幽幽道：痛经。

60、看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！

61、前日和哥们坐公交，车上爆挤。我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红，就示意哥们看看。哥们看了一眼说：“那是个小偷！”。我问道：“你怎么知道的啊？”答曰："因为我裤兜没底，通的！"

62、我毕设做的是电路设计，结果下面是四个机械的老师，五分钟规定时间讲完了，等老师问问题。拿着我的论文说，你这标点错了，回去改改！崩溃！

63、如果你是小狗狗，我愿变成骨头给你啃；如果你孤单，我会用心来陪你；可这次我没带啥，只有香蕉一串，挂得高高的，我相信，你一定会叠上盒子把它摘取！

64、开心时，你与我一起分享；生病受伤时，你为我疗伤；寂寞时，想我所想；幸福时，默默为我守望；每时每刻，你都陪伴我身旁。没有你就没有阳光，啊影子！

65、如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右裤袋里，而同时把你的右手完全放在你穿在身上的左裤袋里？答案：只要把裤子反穿就行。

66、听说你最近很牛，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息！

67、老爸今天生日，刚给老爸电话没打通，给老妈打的，对话如下“麻麻，你老公怎么不接我电话”“因为我老公家教严，不随便接别的女人的电话”卧槽，卧槽！

68、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

69、早晨扣门的第一屡风儿是我对你的忠心问候；深夜不落的星星是我献给你的晚安祝福。

70、经过我一番查经引典，并访遍中外心理学家、自然学家、物理学家等等，结合我做的实验，我终于找到了一个避暑方法，那就是：哪凉快哪呆着去！

71、一妹子刚分手，我是各种劝，各种逗，结果，她好了，被我劝得不信真爱，我尼玛把自己搭上去了，喜欢上她了，她却跟我说，已经不再相信真爱，我这算自己挖坑自己跳么？

72、地主斗得好，说明有头脑；斗得精，说明思路清；斗得细，说明懂经济；斗得大，说明不怕炸；赢了不吱声，说明城府深；输了不投降；说明竞争意识强！

73、我一直想说三个字，可你知道它的份量，我怕一说出咱们连朋友都没法做了。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：起床吧！

74、小明旅行遇见狮子。狮子竟跪下来双手合十。小明很奇怪于是照做，狮子抬起头：我不晓得你在干嘛！不过可以告诉你我在做餐前祷告！

75、我对你仰慕已久了，你是如此的才华横溢而又富有多金，做我的人吧！——不要误会了，我只想你做我的贷款人，借我两万大元而已，没问题吧？

76、男：女人真是矛盾的动物，她的美貌是那样的短暂，她的化妆却是那样的漫长。女：如果女人花在化妆上时间不长，她的美貌会更短。男：没有肉的香料味道更怪，非麻即辣，非苦即涩。

77、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

78、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”**安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”。

79、秋季不宜多食生姜，秋季燥气易伤肺，而生姜含有姜辣素，具有刺激胃液分泌、兴奋肠道的功能，多食会加剧人体失水干燥，朋友一定注意哟！

80、结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多了叫移动梦网。离婚叫销号，分居叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚叫过户，男人再婚叫补卡。

81、一日在工厂发现这样一句话：评估风险，正确作业，快速发展。不知谁把标点改了：评估风，险正确，作业快，速发展。一问才知这是一家风力发电厂。

82、有人投诉售楼**在工作时间化妆，大家都以为经理会大发雷霆，谁想经理淡淡地说：长得难看，还不让人化妆，岂有此理！从此，再没人工作时间化妆。

83、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

84、小侄女2岁，一天我跟我同事在逗她玩，我说，亲我一口，她就亲了我一下，然后我同事说也请她一口，小侄女不亲，同事说，你不亲我我亲你，就亲了小侄女一下，结果小侄女默默地拿纸开自己的脸，哈哈，同事瞬间脸都红了。

85、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了。

86、妈妈：“明明，你都这么大了，还不自己洗脚？”“明明，你还小呢，要听大人的话。”明明：“妈妈，我到底是大还是小呢？”

87、牙医同一位当**的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”**不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？

88、巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”

89、鱼说：我从不闭眼睛是因为我要你可以随时看见你在我眼里！水说：我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你！锅说：都快熟了还tm贫呢！

90、今天同事劝我去纹眉毛，我说我的刘海都把眉毛遮住了没必要！她说我现在年轻可以留齐刘海，到了30岁还留刘海就是装嫩了！结果我们总经理刚好路过不知道她听见没有！她就是40多岁了还一直留个齐刘海的！我俩看她走后没忍住笑了！我们真是无心的，那知道刚好总经理又是嘛！

91、坐黑车回家，问师傅吃饭没，师傅冷冷的说，干完这一票就可以了。我胆战心惊的说，你，你想干嘛。师傅冷冷的说，送你回家。那个，师傅我口袋只有五十，全给你吧，我突然想起来还有事就不坐了。

92、赚钱好比“燕衔泥”，花钱就象“河决堤”。只有勤来没有俭，恰似有针没有线。愿你勤俭持家，学会理财，幸福好运钱串串，永远和你做伴伴！

93、我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。

94、大伙儿派北极熊找企鹅玩来足球，结果北极熊单独回来了。问为什么，北极熊说：“企鹅说自己在家玩360呢，不来了。”

95、现在几点了？不许睡觉！恭喜你收到本世纪最帅的美男发来的信息！除了恭喜你真想不到还有什么可祝贺你的了。

96、二等兵没有按军规向中尉敬礼，中尉便命令他向自己敬200次礼，一名将军笑道：不过按照军规，他每敬一次礼，你必须回一次礼。

97、阿呆：都说女人结了婚会变得漂亮，你老婆结婚后有没有变得漂亮点？阿瓜：不戴眼镜时很漂亮。阿呆：可她不戴眼镜啊！阿瓜：我戴眼镜！

98、当你在路上遇到鼠的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比鼠厉害；二是你输了，你连鼠都不如；三是你们打平了，你和鼠一样。

99、“美女，我可以用一百万包养你一年吗？”“好啊。”这里是115块，你数数，我先来一个小时的。

100、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

一分钱难倒英雄汉，你有过类似的经历吗？

长这么大，怎么会没点窘事儿呢。

其一，坐公交需要零钱，都坐了快两年了，一直是一元钱，有天就突然涨成两块了，车上人又那么多，好不容易挤进来了，下面人也多，我就卡在那儿了，最后还是窘迫的下车了。

其二，小时候钱不多，一个人出去玩每次带的钱都刚刚好花完，更不肯跟父母多要，有次就是给别人买礼物差那几块钱，眼瞅着就是买不来，又怕被别人买走，干着急自己怎么没多带点儿，就差那么一点点，后来腆着脸去上一家店，脸皮很厚吧说能不能退了，尴尬的要命，太不好意思了。

其三就是在路上遇到可怜的老人，人不多的路上，老人手里提着塑料袋，里面只有两个馒头，停下车怔怔的呆了好久，可恨自己没带些钱来，只有手机一部，很无助又不能做些什么。

其四不是现金，却也是难倒了我，假期买返程的票，支付的时候余额不足，我又不会跟别人借，因为是别人，煎熬忍耐了几分钟后还是厚着脸皮借了，虽然这没什么，很正常的小事儿，但我就是不能允许自己这样。

还有就是间接拿不出钱的，在食堂买饭，手机有钱但拿不出来，因为没网，而饭都做好了，也没有什么可抵押的东西，好在买的多了，人家认识我了，放我回去网好再转过来。

无钱寸步难行，这是事实，钢铁侠与蝙蝠侠能够为所欲为，还不是因为太有钱了，可以不喜欢钱，但不能没有钱，没有money只能干着急，这是赤裸裸的现实。

好了，关于“我和闺蜜在公交被八个人挤倒”的讨论到此结束。希望大家能够更深入地了解“我和闺蜜在公交被八个人挤倒”，并从我的解答中获得一些启示。