今天，我将与大家共同探讨把自己裸体给他人看为了找刺激会不会犯法吗的今日更新，希望我的介绍能为有需要的朋友提供一些参考和建议。

偷看女性洗澡构成犯罪吗？

目前我国法律对这种偷窥行为尚无明确界定，是否违法，主要看其事态的发展。如对方已口头或书面直接向他人宣扬其看到的别人私生活，就构成侵权行为，触犯相关法律条文。如果仅仅满足于变态的窥视，就属游离于法律和道德的空白处。

单纯的偷拍行为不构成犯罪，属于侵犯他人隐私权的行为，同时违反治安管理处罚法。对外散布，情节严重的，涉嫌侮辱罪及散播*秽物品罪。

《中华人民共和国治安管理处罚法》 第四十二条 有下列行为之一的，处5日以下拘留或者500元以下罚款；情节较重的，处5日以上10日以下拘留，可以并处500元以下罚款：?

（一）写恐吓信或者以其他方法威胁他人人身安全的；?

（二）公然侮辱他人或者捏造事实诽谤他人的；?

（三）捏造事实诬告陷害他人，企图使他人受到刑事追究或者受到治安管理处罚的；?

（四）对证人及其近亲属进行威胁、侮辱、殴打或者打击报复的；?

（五）多次发送*秽、侮辱、恐吓或者其他信息，干扰他人正常生活的；?

（六）偷窥、偷拍、窃听、散布他人隐私的。

扩展资料：

案例

来自贵州毕节的邹某19岁，在昆明打工。17日下午，他到马街一澡堂洗澡，想找点刺激的事情做做。

这个澡堂当天没几人洗浴。邹某进到男浴室，脱了衣服，冲了一会儿，听到隔壁女浴室“哗哗”的水流声，一种冲动支配着他。他光着身子蹑手蹑脚地走到女浴室门口，轻轻地将门推开一条缝，透过门缝看到里面只有一个年轻女子。女子发现了门外的异常，大喊：“干什么？”瞬间吓退了邹某。

邹某回到男浴室，过了几分钟，忍不住再看一次的想法占据了上风。这次，他想到女浴室内只有一人，胆子大了起来，仍然光着身子，走到门口，直接将门推开，站在门口。女子洗澡的场景被他一览无余。“救命啊！”女子大喊着。在邹某逃跑后，女子赶紧报警。

西山公安分局马街派出所民警在男浴室找到了邹某。光着身子的邹某还在发呆。他承认了偷窥，并称听到女子“救命”呼声后，自己就被吓蒙了，躲在浴室害怕得发起呆来。

由于邹某偷窥他人隐私，被行政拘留5日。

人民网-19岁男子想找刺激 裸体进女浴室偷窥洗澡女

百度百科-中华人民共和国治安管理处罚法释解

过度沉溺于网络小说的人会变成什么样子？

过度沉迷网络小说有好有坏。有的成为了作家，开启了自己的网文写作，有的则荒废了学业和工作。

1.变成网文作家的

我看很多写网文的，一般都会要求自己每天或者每个月内读完多少本网文小说书。这个其实和我们一般写文的人是一样的。

任何的输出都是要求有输入的，网文同理。一个不爱看网文的人他是写不出网文小说的。

我也很喜欢看网文，不过不是那种沉溺过度的，我也尝试过写网文，不过因为看的不是很多，写的也扑街了。

我还给自己规定，在时间允许的情况下，我要看过一千本网文小说，再下笔重新写一本。

记得2017年的时候，我花钱追了一本网文言情小说，写的在当时让我觉得真的很吸引人，我几乎每天都追着看。

后来因为沉迷其中，我还加入到了作者建立的粉丝群，熟悉以后，和作者聊了几次，我才知道作者原来是一个大学生。

因为很喜欢看网文小说就自己上手了，她说自己初中的时候常常躲着被窝中用手电筒看，上了大学后她就尝试着写网文小说。

她写了好几本都签约了，虽然签约的平台是个小平台，不过也很不错，她说赚够了自己的学费和生活费。

我当时是惊讶的，感觉到一个还没有涉世的小姑娘就能写出很成人的小说，现在想来估计与她初中就开始读言情小说应该是有很大的关系的。

2.荒废了学业和工作

我儿子最初开始的时候，特别的喜欢看电视剧，看动画片，他可以把喜洋洋看100遍都不厌烦。

我为了改掉他喜欢看电视剧的坏习惯，开始引导他看书，可是，我都不知道什么时候他迷上了网络小说书。

有的时候下学后孩子不按时回家，就专门躲在一个角落中看起了网络小说，看的最多的就是唐家三少写的。

为此他的学习成绩也不好，我也很痛苦。

3.取其精华弃其糟泊

我因为本身就爱看书的习惯，在网上有的时候不免会被网络小说最初发的前面的内容给带入进去。

于是，我也看过很多，记得有一次看到家里厨房烧的水都被烧干了我也不知道。我曾经专门思考过这个问题，

看网络小说浪费了我这么多时间，我最少也应该有所收获吧！要不多划不来。于是我就按照我平时看书的习惯去看网文小说的。

看的时候是做笔记的，也就是文中好的词语和句子我也会摘录下来，好的细节，景色的描写也会记录。

这样做的好处就是自己在描述的时候，有了参考。

看网文关键看你怎么看呢？

你假如抱着学习的态度，像我看一本网文小说首先看它能不能扩充我的想象力；看它能不能让我学习到写作技巧；看它能不能给我带来耳目一新的生活理念；看它能不能给我带来情感震撼.....

假如不能达到这些的话，我是不会再继续看的。这样看的多了也是会在无形中修炼你自己的。

家庭笑话_搞笑语录

家庭笑话_搞笑语录_

需要安静

我去过医院了。丈夫对妻子说。

医生怎么说？妻子问。

他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。

好的，我会照顾你按时服药的。

不，这药是给你开的。丈夫说。

金婚

一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房里，妻子满怀热情地对先生说：可记得新婚之夜你热情地吻着我？

我怎么敢忘记呢？

那么，你现在再试一次。

先生一手抓住妻子，却半天不见动静，妻子催促道：怎么啦？

你稍等一下，我的假牙不见了。

有人介意

过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对丈夫感叹道：等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没有人介意了。

不对，那也有人介意。丈夫说。

谁？

爷爷。

戏外戏

妻子：亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！

丈夫：醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验。

妻子：好吧，那我走了！

丈夫：哎，你干吗要走呢？

妻子：剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。

弄巧成拙

晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。

第二天下午，约翰驾车陪妻子去看**，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。

不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：约翰，你看到我的另一只鞋了吗？

妻子的担心

一个推销员的妻子哭着说：每次你外出时，我都很担心。

丈夫安慰她说：亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。

妻子道：我知道，那正是我担心的原因。

时髦理由

你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？

因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：这是我的头发！会更生气富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。

女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：太太，老爷说：我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家。

葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。

突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！

苏娜一听，急忙说：那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。

不要迷信

迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声：公寓里只有一扇门。她小声地对售货员说，你只有从窗户出去。

她推他到卧室窗前，命令他：跳！

可是，太太。售货员嗓音嘶哑了，我们这是在第13层楼上。

跳！夫人再次下命令，没时间讲迷信了！

枪口的威吓

歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。

突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！

惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。

假如真是如此，请她速从边门出去！

在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。

家庭笑话段子_搞笑段子

家庭笑话段子_搞笑段子_

近在眼前

我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！丈夫疲倦地抱怨。

没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。妻子安慰道。

婚宴妙语

在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。

他说：我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！

准备后事

夫妇俩吵完架，妻子说：我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！

还有什么后事要让我准备吗？

有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。

第二志愿

护士向等在产房外的爸爸问：嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？

男孩！

可是，我怕这是一个女孩子！

没关系，没关系，这是我的第二志愿。

字条

我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫，他听后看来不大相信。

第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！

匿名情书

我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。

给她写一封匿名情书。

强烈地震

太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？

丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！

会

你喜欢我穿这件衣服吗？正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。

很难看，丈夫回答说，你为什么不拿去退掉呢？

啊，这已经不能退了。妻子兴奋地说，这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来吧！

时钟口吃

现在几点了？约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。

大概是1点钟了吧！丈夫回答。

就在这个时候，时钟敲了3下。

哎呀，怎么搞的。他大声说，从什么时候起这只钟口吃起来了？

丘吉尔的辉煌成就

丘吉尔在谈到自己的夫人时说：我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻子嫁给我。

爱的秘诀

记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？

施工员：基础稳固是最重要的。

电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。

旅馆老板：温暖的环境，愉悦的气氛，注重私密性。

药剂师：爱是万灵药。

邮递员：勤于做好沟通工作。

误会

妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！

绝招

他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。

一个朋友问他：她是怕你杀她？

哪里，她是怕我自杀。他得意地说。

击沙袋

一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。

为啥如此高兴？丈夫问。

为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。

回来的路费

一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。

很好，亲爱的。丈夫说，这是给你的路费。

她数了数，说：回来的路费怎么办？

搞笑语录之偷情笑话

很“滑稽”的偷情笑话

老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去…… 经典微博语录

各种版本的偷情小笑话，让你一次笑个够

评：所以说呀，不是一家人不进一家门，你们真的是绝配！

很“昂贵”的偷情笑话

有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱？！”酒保：“正是，一分钱！”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇炸薯条二个煎蛋。”酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱？”酒保：“总共四分钱！”客人：“这酒吧的老板在哪里？”酒保：“跟我老婆在楼上！”客人：“他在楼上跟你老婆做什么？”酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！”

评：以其人之道还治其人之身，谁让你敢干糟蹋的勾当！

很“腐败”的偷情笑话

某老板开车出差数日，因寂寞难耐便到一夜总会觅一漂亮**，一夜风流消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。

评：你有你的计策，我有我的对策。老板就是不一般呀！

很“费解”的偷情笑话

有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把跌倒这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”

评：所以说得意不要忘形啊，新神父，你也太不解风情了！

很“难忘”的偷情笑话

一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长最大的一具。“王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！”

评：老婆事后该咋解释呢？解释就是掩饰，说不清了！

很“悲惨”的偷情笑话

老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看着小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，…”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹你最好的朋友你最好的朋友的朋友。”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！”

评：老婆最后一句话绝对不会让他和平的死去，死都死得不踏实，郁闷了吧！

很有“把柄”的偷情笑话

两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”“我更悲催，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：“我永远不会忘记你!”

评：这种事情估计是很难说清了，谁让“把柄”这么确凿呢！

很“意外”的偷情笑话

有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月后生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑着说：“这一次没有。”

评：还好有个自己的亲生儿子，要是都不是那才更杯具！

很“巧合”的偷情笑话

有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”她情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”他喘着气的回答说：“是啊，这样可以减少空气阻力。”另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”

评：这样睿智的情人的确很难得，所以才如此招人喜欢呀！

很“温馨”的偷情笑话

一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时手里拿着一个三明治一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我在蔡家站了一天，连一口水都没得喝。”

评：理解万岁，这个丈夫应该得最有涵养绿帽子奖！

经典搞笑语录-笑话集

“汤姆，你挖坑做什么？”

“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”

“这个坑是不是太大啦？”

“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”

小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”

蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。”

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”

“已经不行了，都掉了。”

于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”

老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”

学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

一个男孩写信给他的女朋友：亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！

三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字？！”

“比尔”，第二个犯人老老实实地答道。

“我没有问你！”法官咆哮着，

“可是我什么也没说呀”，第三个犯人委屈地答道。

神父：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。

神偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。

一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行！”

个口音很重的县长到村里作报告：

兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！

译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）

县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！

译：现在请乡长讲话！）

乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！

译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。

译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。

恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。

有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的

一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”

一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”

女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”

一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中**好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”

老板：「今天你为什麽迟到？」

职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」

母女二人参观女儿男朋友的画展。

母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”

“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”

某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。

后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”

鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」

非洲原始森林里，探险家跟当地的导游同行。

旅行家：“这儿安全吗，会不会有食人族？”

导游：“绝对不可能有！因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了！”

性欲低的男人出轨率比较低吗？

我觉得男人出不出轨和性欲高低没有什么关系。

世界上根本就没有性欲低的男人，只是看他对谁比较感兴趣而已。结婚了，老公对妻子性欲很低，那只能说明他对妻子并不感兴趣，如果给他换一个女人，恰好又是她喜欢的类型，那么他一定会情绪高涨。而不是像平时那样，性欲冷淡。男人性欲高低是由女人决定的。

男人出不出轨却完全在于男人自己。

这世界上没有不偷腥的猫。男人都喜欢新鲜感，喜欢除自己老婆以外的女人。那些女人并不比自己的老婆漂亮，但是，男人就是看见这些女人会有感觉。因为他喜欢新鲜。猎艳的感觉会让他越来越有成就感。男人的心里一直都希望过着那种韦小宝的日子，自己能拥有三妻四妾。因为男人总会看除自己老婆以外的女人，这种喜新厌旧的感觉谁都会有。就像女人，一件衣服穿时间久了就会不喜欢这件衣服，然后就会不断的去买新衣服，最后却发现她的柜子里永远都少一件衣服。男人也是一样，永远都觉得自己缺少一个女人。他不会因为自己的女人美若天仙，就禁欲。对外面的女人不感冒，这样的男人几乎没有。

有的男人，在外面遇到别的女人的诱惑的时候，懂得控制自己，心里有一份责任感，心里明白自己不能对不起自己的老婆，虽然他们心里也很想去和别的女人暧昧，但他们被婚姻束缚着，他们也更甘心呆在婚姻里面。他们比较有良心，知道这些老婆嫁给自己，付出了很多。他们不会轻易去出轨，但这并不代表他们性欲低。他们看见外面的女人还是会心痒痒。但是在这同时他也会给自己打预防针，告诉自己不能逾越雷池，因此他们就不会去出轨，不会去背叛自己的妻子。

有的男人，在自己老婆面前性欲特别低，甚至从来都不碰老婆，因为他们觉得轻车熟路，根本都没有新鲜感，对她没有一点意思，没有刺激感。这时当他们看到外面的女人的时候，她们就会觉得，兴趣突然来了。只要有机会他们就去尝试这种刺激感新鲜感，这样他们越来越上瘾，因此，他们会不断地去寻找刺激，填补自己空虚的心灵。在妻子那里得不到的感觉，在别的女人那里全部都可以得到，因此他一定会去出轨。毕竟他对老婆早已经没有了感觉。对于家庭，也没有一点责任感，没有一点良心，根本都不会考虑到自己老婆会有多伤心，依然我行我素，只为自己的一丝快感。

因此男人出不出轨根本就和性欲高低没有关系。

结婚了异地。老公要我在微信露 身体给他看，这样好吗

如果你不想做的话，这样显然是不好的。婚姻不应该是建立在强制和控制的基础上，你的身体权利和隐私应该得到尊重。如果你不愿意以这种方式和老公交流或分享，或是这种方式让你感觉不舒适，那么你可以告诉他你的想法并请求他理解。与老公沟通是关键，可以通过其他方式来保持感情的交流，比如语音、文字、视频通话等，共同探讨如何建立相互信任和尊重的关系，以保持良好的夫妻关系。如果他不愿尊重你的选择，那么这种婚姻关系可能需要重新审视和调整。

如何才能让自己看进去书？

第一 选择感兴趣的书。我们要想静下来看书，就需要做好一定的选择。无论是书店，还是图书馆，可供选择的书籍是不少，我们可以挑选几本自己喜爱的类别，觉得内容还很适合自己阅读，那就可以了。在这方面，自己感兴趣的书籍总会使你提起精神去慢慢阅读和品味。

第二 放松心情。当我们读书的时候，要学会适当的放松心情，这样就能够较快的进入阅读状态。此外，我们可以吃些食物来帮助自己达到这种美好的境界，边吃边看书也是不错的选择。一旦我们的心情放松了，自己的兴趣就自然会转移到阅读上去。

第三 好的环境。我们读书还是需要一个优良的环境。如果你不喜欢过于喧闹的场所，你可以去咖啡馆和公园里面阅读，在那里环境比较优美，非常适合自己静静的阅读。环境对于读书的影响有多大，每个人的感觉是不一样的，不过好的环境更能够使我们进入好的读书境界。

第四 去参加户外活动。如果我们很难静下心来阅读，可以去参加户外活动，欣赏美丽的景观，这样让身体得到一定的锻炼和放松，就会慢慢对阅读有了一些兴趣。人之所以静不下心来阅读，原因有不少，重要的是需要排遣不好的情绪，这样通过一些活动能够达到一定的效果。

第五 保持愉快的心情。我们阅读书籍能够看得进去，既要取决于这本书，对自己有没有趣味和吸引力，以及理解程度，还要有一个愉快的心情。如果一个人心情不好，自然是看不进书的，因为不好的情绪占据了他的情感和思维中，使得他觉得看书是一件索然无味的事情。因此，我们要经常保持好的心情，对于阅读书籍是有帮助的。

好了，今天关于“把自己裸体给他人看为了找刺激会不会犯法吗”的探讨就到这里了。希望大家能够对“把自己裸体给他人看为了找刺激会不会犯法吗”有更深入的认识，并且从我的回答中得到一些帮助。